Almas destinadas al fracaso

Little Shady - Querida Ana...: http://youtu.be/TbUssi0SbYY

Una realidad. Para aquellos que pudieron verncerla y para aquellos que a día de hoy siguen intentando verncerla y no se rinden.

Anorexbulim

Ellas no son humanas y mucho menos tus amigas, solo serás una entre sus muchas víctimas. Ellas residen ocultas en esos pasillos, ellas te caerán bien al principio pero cuando te hagan daño no van a querer soltarte y las tendrás encima mucho tiempo. Les gusta matar a sus víctimas lentamente para luego coleccionarlas y guardarlas en sus viejas y putrefactas colecciones. Ese lugar siempre va estar ahí si no luchas contra ellas, pues ya se han llevado muchas vidas con ellas, pero nunca van a parar si no las paras tú con tu alma y fuerza. Incluso cuando las ganes una vez, siempre observarán en lo más profundo de la oscuridad, buscando un nuevo inquilino o volver a reconciliarse contigo, quien sabe... 

Creo que mi vida está destinada al fracaso.

Sé que la base de cualquier solución a un problema es identificar el QUÉ, POR QUÉ  y QUE PODEMOS HACER AL RESPECTO. 

Creo que voy perdiendo la práctica en eso... No sé en que momento he vuelto a perderme, a volver a lo de antes, a estar triste y borde. Me irrita todo, el más mínimo detalle. Quiero estar sola, no quiero falsas sonrisas, falsas amigas y agobios. No quiero que mi familia intente ayudarme cuando sé en lo más hondo de mi corazón que ya me dan por perdida. No quiero que mi novio agote sus fuerzas en ayudarme en vano.

Estoy cansada.

No es que sea antisocial, no es que odie al mundo y los que están en él, no es que me cueste hablar y animarme, simplemente que hay algo que me bloquea e intento saber el qué... 

Basta con salir a la calle y mirar alrededor de mi; como charlan y sonríen entre si, como se besan con inocencia y les invade la felicidad y no puedo evitar sentir envidia. Los envidio porque ellos son capaces de ver más allá de sus mentes cerradas, de sus mentes torturadas y vidas tristes. ¿Qué hacen ellos para vivir realmente? ¿Qué hacen ellos que no haga yo? ¿Qué hacen para no vivir una vida trágica?

¿DÓNDE ENCUENTRAN EL DESEO DE VIVIR, DE EXISTIR Y DISFRUTAR DE ELLO?

Parezco fría y cínica, lo sé... Pero tengo esa sensación de que nada de lo que hago y tengo me acaba llenando verdaderamente. Como un nudo que te aprieta el estómago y duele.

NO SOY LO QUE QUIERO PERO JAMÁS SERÉ LO QUE QUIEREN QUE SEA-

Me siento demasiado identificada... Maldita anorexia y bulimia.

ELLA HABLANDO DE ANOREXIA Haces que pierda la cabeza pero tu precio lo vale saliste de la nada cuando no quedaba nadie haces que me sienta bien, y eso es lo importante la fuerza que me das impide que yo me derrumbe juntos invencibles separadas no soy nada victima entre tantos que me insultan a la espalda fingiendo que no me doy cuenta y esa es mi rutina cortes en las muñecas duelen menos que cada mirada Eres tan perfecta yo? solo soy un lastre de persona te prometi cambiar dijiste que despues te irias pero no perdemos nada si te quedas Todo empieza con una mentira el resto viene solo si preguntan me duele la cabeza y callo me voy por esa puerta si me insisten demasiado mama desde cuando hacer deporte es malo? 1 hora me parece poco máñana hare tres despues fueron 4 mas tarde fueron 6 nunca me cansaba siempre quise maaas y maaas no es para tanto estar 2 dias sin comer Solo quiero agua joder dejadme en paz me encuentro mal no es nada ya se me pasara quiza un poco de pan servira para que me olviden mientras una voz me dice mirate que asco das Me duele la barriga cuando acabo una sensacion incomoda me lleva hacia el lavabo una bascula me dice que he aumentado un kilo vomitar me da miedo pero piensa en cada insulto son 5 minutos de pasarlo mal me seco una lagrima que me salio y sonrio el espejo me devuelve la sonrisa despues lo limpio todo y finjo que nada a ocurrido La gente me empieza a decir que me notan genial que cual ha sido el truco para adelgazar tan rapido por un momento siento tener autoestima soy feliz me odian pero solo por envidia Sera el momento de dejarlo? no no me costo mucho trabajo y si despues de hacerlo engordo que? de todos modos 50 son demasiados Mira esos modelos de revista que asco doy dejarlo enserio? pero en que estaba pensando dormire si me entra el hambre y punto notarme las costillas si me acuesto es lo mejor Me empiezo a marear si me levanto de algun sitio me han dicho que si paso frio perdere mas kilos manga corta en pleno invierno una chaqueta para disimular debe ser verdad porque no paro de temblar 27 grados en la calle es raro pero tengo frio me miran mal estas ojeras? no he dormido me caigo derrepente me despierto el hospital ingresado por urgencia solo nos queda rezar... ÉL ANIMANDO Pasa de problemas tia que follen al mundo ante todo eres persona y vales mas que un puto numero cuanta hipocresia me he encontrado yo te diran que solo importa el interior pero te ignoran tu puedes dejarlo y lo conseguiras lo se ana y mia son 2 putas que contigo no podran yo pase por esto y no me senti comprendido pero por huevos cambie y estoy jodido pero vivo Piensa un poco mas en ti y un poco menos en los demas aprende a decir que te jodan, un que te jodan bien grande antes que un voy a adelgazar, antes que un voy a cambiar

ME DOY ASCO.

Ahora en serio, me esfuerzo y me esfuerzo para no volver a recaer... Pero está claro que aún no lo he superado. Mi mente me destruye.. Asco me da no poder ponerme la ropa que me cabía. HARTA JODER y no tener un puto duro para renovar ropa. Esta enfermedad no se supera...

Mejor sin ti.

Se acabó. Se acabó el infravalorarme por un pasado de mierda.

Carne. Músculos. Huesos. Sin alma y sin vida.

La anorexia no es sólo querer adelgazar. Es dar un puñal y poner tu corazón, es regalar una guillotina y poner tu cuello, es entregar una cuchilla y poner las muñecas. Es salvar tu vida arriesgándola.

No es bueno para nadie y hay que tener mucha paciencia y fuerza para sobrellevarla.

Cuando uno se acostumbra a volar en una jaula. Si lo sueltan no sabrá volar.

Eso me ha pasado a mi. Hay días en los que me enorgullezco de haber salido de aquél loquero, de aquél hospital con medidas tan duras para salvarte.
Luego hay otros días en los que echo de menos mi anestesia... Es más, NECESITO mi anestesia para sobrevivir, para quererme y para desahogarme.
Lo sé, lo sé... Es una enfermedad que se disfraza de amiga. No hay nada que no sepa ya. Pero esa enfermedad es un arma de doble filo, una enfermedad o ''amiga'' que me hace sentir bien, que tengo todo el control del mundo. Con ella me siento poderosa, siento que tengo una meta, la única meta que no hace que me eche atrás, perseguir la perfección. Incluso con la anorexia me arreglaba más y me veía más bonita que ahora y útil para este mundo. Al menos antes era bonita por fuera y rota por dentro. Ahora tanto físicamente como mentalmente estoy más rota que nunca. No quiero que me ingresen de nuevo pero tampoco quiero vivir en mi monótona vida fuera de ella. No quiero llegar a casa y verme como una foca. No quiero compararme con mis amigas. No quiero soltar un comentario de "Hoy he comido algo que engordaba" y la respuesta sea - "Pues no lo comas."
Hay días en los que esa gente que intenta ayudarme, es la misma que me pone un puñal sobre la pared y me obliga a odiarme y a recaer. Mis ganas de volver aumentan con los días. Nadie es mejor que nadie, pero no quiero sentirme siempre la más inferior de todas y la más asquerosa. Quiero ser sexy y no quiero estar a años luz de la perfección. Se acabó.

Siento que no puedo más... No soy de piedra.

(* - 58kg)

Qué es la felicidad?

- Personalmente opino que la felicidad no es un destino, si no un proceso. Muchos cometemos el error en el concepto de felicidad y por supuesto, me incluyo. Esperamos sentados a que nos caiga del cielo cuando no es así. Creémos que alcanzaremos la felicidad obteniendo más y más  (más dinero, una casa más grande, un coche mejor, la admiración de la gente...). Dicho concepto no se encuentra en lo banal y superficial, está en nosotros mismos y nuestro punto de vista sobre la vida y uno mismo.
Muchos pecamos en pensar que felicidad significa vivir en un eterno éxtasis y adrenalina todo el tiempo, cuando en realidad ser feliz es estabilidad y optimismo frente a los problemas que nos depara la vida. Felicidad es actitud.
Entre otras cosas erramos en las graaaaaandes expectativas y metas que nos proponemos a largo plazo porque ahí es cuando nos etiquetamos en la frente la palabra "fracaso", dura y engañosa palabra muchas veces... El truco está en ponerse pequeñas metas cada día y cumplirlas. Así es como nos sentimos satisfechos y crecemos un poquito más cada día como personas. Para acabar; En la vida de cualquier persona hay tormentas que arrasan con nuestras ilusiones y positividad, pero ahí amigos míos, es cuando surge la gran batalla en nosotros. La guerra entre nuestro optimismo y negatividad. No olvidéis jamás que por perder una batalla, habéis perdido la guerra entera. Valorad hasta el más diminuto detalle, ese es el aprendizaje más importante y a veces difícil de nuestra vida.



"La felicidad puede hayarse hasta en los más oscuros momentos si somos capaces de usar bien la luz"

No sé cuanto más podré aguantar esto.

Es mucho más difícil luchar contra mi misma que quedarme estancada y volver a lo de antes. Antes tenía forma en la que evadirme (aunque no fuese la más correcta). Ahora, en cambio, miro a la enfermedad de frente y le prometo que no volveré con ella cuando es lo que más deseo. Puta enfermedad y adicción a ella.

Dios, ya hace 1 año del ingreso y sigo con lo mismo (excepto alguna que otra mejora...). No soporto la idea de que ninguna, NINGUNA de la ropa que podía ponerme antes, me cabe. Lo sé, es influencia del ingreso y mi subida automática de peso, será porque tengo una pareja con la que puedo ser yo misma, comer tranquila hasta que me la pego y me doy cuenta que a veces .

Me he cansado de recorrer el sendero que ha ido marcando tu paso. Me he cansado de pisar encima de tus huellas, de pisar terreno firme, de seguir todas tus indicaciones. De cohibirme cosas para que a ti no te duela, de prohibirme a mi misma quedar con personas que me hacían bien por ti. De tomar malas decisiones por ti; Las mismas que, a día de hoy, me desdibujan las sonrisas y humedecen mis mejillas.
Voy a mirarme al espejo y, primero, a enamorarme de mí. Voy a reconstruir todas aquellas piezas que la vida ha ido escondiendo por el camino. Voy a reconstruir el puzzle con mi imagen, aquella distorsionada a la que tú, poco a poco, me has ido cosiendo y descosiendo.

Voy a viajar para descubrir no sólo para conocerme, sino para encontrar cada parte de mí. Para aprender, de nuevo, a quererme como soy, a recuperar lo que era pero, sobre todo, lo que un día creí que podía llegar a ser.

Quizás no saque dieces en el instituto y sea un fracaso escolar. Pero tengo un puto diez en lo que es la escuela de la vida.

Después de tres meses y medio de ingreso he aprendido que llega la luz al final del túnel, aunque por aquél entonces no la viera. A VECES LA CURA MÁS DURA, ES LA MÁS EFECTIVA. Sin duda, agradezco y agradeceré toda mi vida de las cosas que me han enseñado de la manera más loquera y extravagante. Porque sí, quizás haya tenido recaídas pero estoy a años luz de estar lo mal que estaba antes. Soy mucho más fuerte de lo que he sido nunca aunque me cueste admitirlo.Ojalá pudiese ayudar como me gustaría hacerlo a todas esas personas que estén pasando por lo mismo... 

Algún día todo este dolor nos hará personas excepcionales, especiales y distintas al resto. Esto nos hará más humanas y sensibles de tal manera que podremos ayudar a otra gente mediante nuestras experiencias. Saldrás más fuerte y eso a lo que conlleva es que serás más inmune a los duros golpes de la vida. Después de haber pasado algo tan horrible como esto, ya nada podrá contigo y agradecerás en lo que te has convertido después.

Yo voy a beberme hasta las copas de los árboles, voy a tomar de todo menos decisiones. Suave como una nube voy a ser vapor, un ave que sube y sube sin motor...

''El problema chico es que tu eres mi cielo pero yo tu infierno"

Esa estúpida manía te gritar ayuda con la mirada.

Siento que no puedo más... Algo va mal, algo va mal en mí. Siento como estoy cayendo de nuevo y no puedo, no puedo permitirlo. Estoy perdida. Quiero un cambio, sé lo que necesito para ser feliz pero no tengo las fuerzas suficientes para llevarlo a cabo. Por favor, que alguien me saque de aquí... No puedo más, me queda poco tiempo...

Me siento perdida en mi vida. No sé hacia dónde voy y si algún día cicatrizarán mis heridas de una vez por todas. Con mi cuerpo? Mal otra vez. En casa? Hasta los mismísimos. Estudios? Mejor ni hablemos...
Vamos, que voy bien en la vida (nótese la ironía).

Este amor que siento por él no puede medirse.

Un amor que te deje en la cuerda floja, al límite entre la

cordura y la razón, entre el amor y la locura propiamente dicha

Acuérdate de mí siempre que no esté en persona, aunque sea por mi estúpida manera de hacerte reír o por mis tonterías de cría, por gustarme hacer siestas infinitas o por mi manía de beber de madrugada los fines de semana y acabar dormida en tu pecho. Acuérdate de mí, aunque sea por ser esa chica con un pasado difícil y complicada, esa chica que parece fría pero escupe los te quieros más sinceros o por ser ese tipo de persona sensible cuyo estado emocional cambia más que de bragas, por encantarme capturar  con fotos cada segundo que me rodea contigo, por acabar huyendo del instituto, por amar el rock y la cerveza, por mirar al cielo y quejarme de no ver las estrellas. Acuérdate de mí, como te acuerdas de quien eres, donde vives , de donde eres y de cuánto vales. Acuérdate, como te acuerdas de dónde aparcas el coche  los findes, de si vienes o si vas, de si vienes o vengo yo. Acuérdate como el sol en verano que se acuerda de que tiene que salir. 

¿Mi amiga o mi enemiga?¿El cielo o el infierno?

Muchas veces me siento en el punto de tener que elegir y decidir. Decidir entre mi vida pasada o seguir superándolo... Aún recuerdo las sensaciones de estar al filo de la cuchilla y la sangre bailando por mis brazos cuando un problema arrasaba con mis ganas de luchar. Aún recuerdo esa sensación de vomitar y quedarme vacía, como si todos los problemas se fueran por el retrete y sin duda era la mejor sensación de todas.De beber hasta olvidarme de mi propio nombre. Aún recuerdo estar al lado de la muerte, de los mareos y sentir como mi dolor desvanecía y con ello mi vida, pensaba que era la solución a tanto dolor causado. Aún recuerdo lo superior y poderosa que me sentía cuando no comía y mis quilos iban disminuyendo conforme los días pasaban, como si pudiese controlarlo todo, cómo si el mundo entero estuviese sobre la palma de mi mano. 

Pero también recuerdo el llanto de mi novio por aquél entonces, también recuerdo los gritos y ataques de ansiedad de mi madre ante tanta desesperación. También recuerdo como me daban por perdida... Y como quería desvanecerme con la muerte en el ingreso. Pero sobretodo recuerdo cuando más me alejé de mi padre por culpa de la enfermedad, aquellas palabras de mi padre que tanto me llegaban... ''Y cuando volverá a ser lo que era Priscila? ¿Aquella niña risueña y extrovertida que tocaba las estrellas con la yema de sus dedos? ¿Dónde está? ¿Volverá? Que vuelva por favor...''
Son cosas que siempre impiden que vuelva atrás. Creo que la enfermedad vuelve a ser más inteligente y fuerte que yo, y yo... Yo no sé como combatirla, antes tenía las herramientas necesarias para mandarla a tomar por culo pero creo que ahora puede más, o no, no lo sé... No sé que hacer con mi vida. Se acerca el verano y no sé como voy a poder con él. Adoro el sol, la arena y el agua... Pero no con jersey y tapada como siempre. Quiero luchar, pero no sé como...






















PD: Os quiero; Mamá, Papá, Tete y en especial... A ti Joan, por hacerme que no me rinda ni un solo segundo. Os doy gracias porque sois los principales motivos por los cuales sigo en pie.

Enterrar mi pasado y con él las personas que lo hicieron más difícil. Empezar de cero, quemar el libro de mi vida anterior y tirar las cenizas lejos de mi conciencia. Que si he pasado y estoy pasando por esta mierda, será para ayudar a otros u otras el día de mañana. Olvidar la manía que tengo de pensar que todo esto ha destruído mis fuerzas y yo con ellas. Que no coño, que aunque me lo parezca no me ha hecho más vulnerable y débil si no más sensible. Ser sensible no es un calificativo malo, al contrario. Así que no voy a rendirme, como siempre digo; Siempre hay una pequeña luz entre tanta oscuridad que fundirá el hielo de mi corazón.

Quizás sólo la muerte me de una vida armónica

Porque la vida no está echa para cobardes. Es un sobrevivir continuo.

Cuando me siento perdida me ayuda pensar que es cosa de mi mente, que estoy alejada de la realidad y la percepción con la que me veo, que no soy objetiva. Que si hay gente que ha estado peor y lo ha superado, yo también puedo. Me ayuda pensar en el caso de mi madre, si ella estuvo al borde de la muerte en un pasado y a día de hoy lo ha superado, entonces, yo también puedo. Aún me queda esperanza. Algún día, mi vida ya no será una lucha constante contra el dolor, simplemente será un poco más llevadero. Porque al fin y al cabo son esos pequeños detalles bonitos los que nos salvan, que quizás no me mantenga la sonrisa para siempre pero si evitan caerme y hundirme. No soy el puto ombligo del mundo, no solo estoy yo y mi tristeza; Al menos, si no lucho por mi, que sea por la gente que me quiere y no quiere verme caer. Sé que algún día, en algún futuro (ya sea lejano o cercano) echaré un vistazo en los recuerdos más dolorosos de mi memoria y sonreiré por haberlos superado, porque sí, es cierto... He perdido muchísimas cosas a causa del dolor, entre esas cosas, perdí a una persona que amé con todas mis fuerzas y el cual dejó un vacío en mi vida que nadie ha podido llenar, se alejaron de mí amistades que creía que eran de toda la vida... ¿Pero qué coño puedo hacer? No era consciente de mis actos, no puedo culparme ni martirizarme tanto. Quizás deberían haber empatizado más, pero por lo visto solo sabe empatizar la gente que sufre más. El caso es que me han dado una buena lección. NO OS DESESPERÉIS CUANDO UNA PUERTA SE CIERRA, PORQUE PASE EL TIEMPO QUE PASE, MÁS ADELANTE SE ABRIRÁN OTRAS MIL Y MEJORES O DISTINTAS. Todo es cuestión de ir tirando, sobrevivir y esperar a que llegue ese día en la que la calma invada de nuevo mi vida. Prometo que llegará ese día, moveré cielo y tierra para que así sea.

Subnormales que sois.

Esto va dedicado a todas aquellas personas que contribuyen en las páginas Ana y Mía y soplapolleces del estilo. Cuánto daño ha hecho en la sociedad de hoy en día y por supuesto, yo me incluyo. Después de salir en televisión hablando sobre esto, estar en cincuenta mil campañas en contra de estas páginas y seguir viendo gente que apoya esto, me saca de mis puñeteras casillas. Suficiente es estar metida en algo tan duro como eso como para incitar que otras caigan en lo mismo. ME CAGO EN ESTAS MIERDOSAS PÁGINAS, he dicho.

Al margen de recaídas.

Después de cuatro meses de mi vida encerrada en un hospital para trastornos alimentarios, aprendí y maduré de la forma más dura que se puede hacer. Recuerdo lo contenta y libre que me sentía al salir y por supuesto me juré que mandaría a tomar por culo la báscula y todo aquello que tenga que ver con la enfermedad. No obstante sabía perfectamente que después del ingreso no se acabaría todo por desgracia. No iba a salirme de rositas y volver a estar bien como si nada hubiese pasado, no. Sabía perfectamente que tarde o temprano  iban a volver esos pensamientos y esas ganas de volver a lo que era mi vida, a evadirme con la enfermedad porque por aquél entonces era mi anestesia, mi forma de desahogo y mi venda a otros problemas. Tendría que ir contracorriente de todo aquél pensamiento enfermizo que me impulsara a hacer las cosas que hacía antes (cosas que prefiero no nombrar por aquí, pero podéis haceros una ligera idea de lo que hacen las personas que padecen esto).

Me toca los ovarios que la gente piense, incluso las personas más cercanas a mí piensen que por el simple hecho de que me dieran el ''alta'' (por llamarlo de alguna manera, porque no fue exactamente así) significa que ya estoy recuperada. Que no joder, no me quitéis el mérito. No hay ningún solo día, ningún segundo de mi vida que no piense en volver a eso, pero a diferencia de antes me quiero y me respeto un poco más. Por eso mismo me veis bien. PERO NO PORQUE LO ESTÉ, SI NO PORQUE LUCHO PORQUE TODAVÍA ME QUEDA ESPERANZA. 

Los celos no son por lo que ves, si no por lo que imaginas.

Estoy contigo, ¿no es así?

Así lo decidí. Porque te quiero y así será.

No obstante, a veces el miedo a perder a una persona puede hacer que la pierdas y la cagues más, lo digo por experiencia. La confianza es la base de la relación, si esto falla, fallará todos los demás pilares que sujetan una relación. Quien es celoso; Nace y muere celoso. Esto es algo que no puede cambiarse, pero si se puede mejorar y controlar por tu bien, por el mío... Y sobretodo por el nosotros, de ahí a que somos dos en uno.

Pues eso, que te quiero y que no temas. 

Y yo que pensé que después de que me fallaras no iba poder volver a sentirme igual contigo, pero hoy puedo decir que estoy a gusto y puedo llevarme bien con quien me ha demostrado lo equivocada que estaba por pensar que no me convenías. Gracias por hacerme sentir como si nunca me hubiesen hecho daño.

Declarar amor es mucho más que decir: "me gustas". Declarar amor es dar un puñal y poner el corazón, es regalar una guillotina y poner tu cuello, es entregar una navaja y poner las muñecas. Es salvar la vida arriesgándola. Declarar amor es de suicidas.

El fracaso no existe, existen los errores.

Lo creáis o no, esta vida es puñeteramente dura y difícil. De cada capítulo amargo, no se sale ilesa y siempre nos acompañarán algunas que otras heridas transformadas en cicatrices. Nunca se vuelve a ser la misma después de tanto dolor tragado, cada cicatriz (emocional o física) te recordará lo injusto que puede llegar a ser el mundo contigo. Pero no voy a ser la melodramática de siempre, porque tal y como siempre digo que las cosas buenas acaban; Las malas también. Nunca os sintáis vacíos después de una lucha y una carga agonizante, pues lo que no te mata te hace mucho más sabia y fuerte.

En el caso de que la lucha nos parezca constante e interminable, no os desesperéis. Pese a que la tristeza nos de mucho por culo a veces, siempre hay un detalle que por muy insignificante que sea; Una mirada, una palabra, una sonrisa y un abrazo siempre será un soplo de aire fresco en un día de verano o un aliento más para seguir luchando y respirando. Así que para acabar, doy gracias a todo aquél golpe que me dio la vida o la persona menos esperada; Porque gracias a eso soy la persona que soy a día de hoy y aunque esté compuesta por mil y uno de errores, me enorgullezco de seguir luchando y dar lo mejor de mí cada día de mi vida. Gracias a eso soy más fuerte que ayer y menos que mañana. 

¿Y A ESTA MIERDA LE LLAMAN FOLLAR?

AVISO; EL TEXTO NO ESTÁ ESCRITO POR MI, OS PASO EL ENLACE DEL ORÍGEN DEL TEXTO; https://artemisvant.wordpress.com/2014/08/30/y-a-esta-mierda-le-llaman-follar/





“Ven y vemos una película.”





La mayoría de los líos de una noche empiezan así y sabes de sobra como terminan.
Terminas tú, recogiendo tus propias bragas del suelo, con el coño todavía húmedo, unos pelos de loca y encima mal follada. En ese momento es cuando te plantas, cuando lo mandas a la mierda por ser un completo inútil mientras vuelves a vestirte, porque solo te han desnudado quitándote la ropa y nada más. Te planteas lo profundamente idiota que has sido al creer que podría ser interesante o como mínimo que te comerían el coño. Pero descubres pobre e ilusa de ti, que no, que solo son dos polvos cutres, en los que él se corre y tú terminas cabreada porque el muy torpe no sabe darte un misero orgasmo.
¿Y A ESTA MIERDA LE LLAMAN FOLLAR? ¿EN SERIO?
No habéis echado un polvo decente en vuestra puta vida. Hay que ser muy poco hombre para ver a una mujer desnuda y no comerle el coño.
¿En qué cojones estás pensando?
¿Cómo puedes dejar a una mujer irse a medias de tu puta cama?
¿Cómo se puede ser tan imbécil de no saber que un azote a tiempo es el mejor placer que puedes dar?
¿Dime como hostias no la tiras del pelo cuando la muerdes los labios?
¿Cómo no se puede ser capaz de hundir hasta el fondo los dedos en esa humedad?
¿Cómo no la puedes besar como si la fueras a arrancar la boca?
¿Qué has hecho con el impulso de romperla a pollazos?
¿Qué merito tiene que el único que se corra seas tú?
¿CÓMO COJONES LE LLAMAS TÚ A ESO FOLLAR?










PD: Me declaro fielmente seguidora de esta chica.