¿Y ahora qué? ¿Piensas que me siento mal? Mal te debes de sentir tú por perderme subnormal.

Al final del día, el hecho de que tengamos coraje para mantenernos en pie es razón suficiente para estar orgullosos de nosotros mismos.

Verdades.

Hasta el hombre más mujeriego, conoce a una cabrona... Se enamora y sufre como un perro. Poco hombre, es aquél que prefiere a una fácil por no jugársela por una que valga la pena. Poco hombre es aquél que le deja las cosas claras por Facebook y no en persona. Poco hombre es aquél que vende dulces y bonitas palabras falsas sin sentirlas. Poco hombre es aquél que enamora todo los días a una mujer diferente, cuando tendría que enamorar todos los días a la misma mujer. Poco hombre es aquél que no acepta sus errores, se olvida de quién ama o amó realmente y busca otros besos por lo que no se animó a luchar…

Cambios.

Lo siento, no puedo.. ha llegado el momento en el que el todo se ha convertido en una situación en la que parece que estoy en una habitación cerrada y sofocante.. tanto agobio, tanta presión, tanto control, tantas preguntas, tanta inseguridad en sí mismo, tanta dependencia.. pequeñas cosas que se acumulan y llegan a formar un gran obstáculo difícil de destruir, que cuando el  amor debería ser un arma para atravesarlo... no lo es, es otra puerta que te dirige al agobio y a la pesadez

Querido... E.
No quiero ser tu obsesión, ni el motivo de tus decisiones, ni que dependas de mi para todo..todo tiene un límite y en exceso nada es bueno. No quiero que estés las 24 h del día por y para mí.
Esto no es bueno ni para ti ni para mi... intenta abrir tu mente a otras cosas que no sea yo y solamente yo.

En fin...qué puedo decir que tú no sepas ya..

Sólo necesito tiempo...

No puedes estar huyendo cada vez que las cosas se pongan difíciles. Quédate y crea un motivo por el que valga la pena haberse quedado.

Me dejaste caer como un simple juguete que ya no querías.

Lo peor de empezar a querer con miedo, es que siempre pasa eso que tanto temes.  Lo siento, fallé al darte todo me siento una estúpida al no mentirte, creo que el fallo fue sentirte de la manera en que yo lo hice. Me siento engañada, son muchas veces que he llorado por lo que pareces que demuestras ser algo que en verdad no eres.  El amor ha muerto porque así lo quisiste, yo era quién te amaba y cuando te dormiste sobre este pecho que tanto besabas .

…

No soy como tú que ya ni recuerdas de quien fue la única que supo amarte y que se tragó cada una de tus mierdas. Dicen que el tiempo cura las heridas, mi mente perdona pero nunca olvida. Te digo una cosa; No vuelvo a caer, porque mi corazón no se vuelve a romper. Tu lo conseguiste en varias ocasiones, jugaste conmigo sin tener razones y nunca sabrás lo que yo a ti te amé porque si ahora me voy yo, es para no volver jamás.

... 


A veces parece que estás a mi lado y solo son imaginaciones mías; Escucho al silencio y me dice como podríamos haber sido felices pero la suerte no siempre me sonríe. Ya me cansé de que tu me utilices, me has tratado  tan mal que cuesta creerlo y cuando creo que he tocado fondo lentamente sigo bajando hasta que al final caigo mucho más hondo.  

Clavada.

Remember when...?

El tiempo pasa, quieras o no. Los días van escurriéndose por el calendario y, aunque parezca mentira, las heridas cicatrizan. Hoy, casi 2 años después de romper contigo .
Fue una pena nuestro final, que no hayas llegado a leer todo lo que te he escrito ni comprender cuánto te amé. Tuve que asumir el fatal final, matarme diluyendo cada uno de nuestros recuerdos.  Lloré tanto por tu pérdida aún sin tenerte en esos momentos...
Que importante fuiste y serás siempre en mi vida, mi querido primer amor... 
Quizá algún día coincidamos por la calle, por algún amigo en común y mirarnos una vez más a los ojos y recordar la antigua conexión. Solo decir que me alegro, en estos momentos, que podamos mirarnos y hablar sin sentir rencor, porque aunque ya no hay amor, siempre habrá cariño, y, por supuesto, ya tienes mi perdón.

http://www.youtube.com/watch?v=uajc82XOXFo&feature=endscreen

Por ti lucharía aunque muera en la batalla.

Hoy quiero escribir sobre una persona muy especial... Una persona que juega el papel más importante en mi vida; El papel de una madre. De pequeña me aficionaban las heroínas de los comics, de echo, en mis fantasías propias de una niña pequeña, quería ser una.. Luego crecí y me dí cuenta de que no todas las heroínas tienen super poderes ni llevan una capa. Me dí cuenta que mi madre era una, y que sin poderes y sin capa, ella tal cual, supo hacerme feliz, supo seguir adelante a pesar de todo el infierno que vivimos, supo ser comprensiva, supo escucharme mejor que nadie, supo aconsejarme, me dio aliento cuando lo necesitaba..... Pero lo más importante es que me enseñó que ella es un claro ejemplo de una mujer fuerte y luchadora, me enseñó que es un claro ejemplo de dar sin recibir nada a cambio. Debo darle las gracias, porque aunque ella se infravalore a veces en ese sentido, me ha echo un gran favor puesto que yo he aprendido de ella (aunque no sea ni la mitad de fuerte que ella)..  Le debo mil gracias por ser mi heroína, por sobrevivir a grandes tragedias, por llevarme de la mano y mostrarme la vida del lado más bello... Yo necesito su protección, la comprensión de mis gastos y mis silencios, de nuestro dolor y se que ella también; Por eso voy abrazarla y hacerle sentir que voy a estar a su lado siempre ya sea en las buenas y en los momentos difíciles que nos da la vida, porque ahí haré lo posible por minimizar el dolor...

La peor guerra es la que es contra uno mismo.

No hagáis como si me conocierais porque nadie conoce mi verdad, nadie me conoce a la perfección y cómo soy exactamente yo. Sencillamente, la verdadera yo. Nadie sabe las veces que he tratado de dar la imagen de dura y que soy de piedra y luego me he encerrado en mi habitación a llorar, cuantas veces he perdido la esperanza en ser feliz, cuantas veces me han decepcionado y me han dejado tirada en el suelo y a pesar de ello, he seguido adelante. Nadie sabe cuántas veces he aguantado que me pisoteen en mi cara, llorar a extremos, cuantas veces he sentido que estoy a punto de explotar, cuantas veces he querido escapar y no he podido. 

Hacía tiempo que no me sentía tan identificada con una canción. ..

El sabor de no quererte.

Hoy vuelvo a sentirme YO, hoy he vuelto a ser la que era antes, una chica loca llena de alegría, libertad y vida. Hoy no puede joderme nada ni nadie. Hoy es uno de esos días en los que todo te da igual , me da igual , hoy es uno de esos días en que no recuerdas a nada ni a nadie en especial de tu pasado, hoy es un día en que todo tu pasado y lo que tuvo que ver con el ya no te duele nada en absoluto, es más, como ya he dicho; Me da igual. Y es que me pongo a pensar y pienso que no todo es llorar, que vale la pena levantarse y sonreír al mundo, que vale que lo pases mal por algo , pero que ese dolor no se convierta en un continuo sufrimiento. Nunca más.Que hoy no era un día como los demás, no... No era como los demás días que aunque fuera hiciese sol, dentro mío llovía y había tormenta... Hoy mi ánimo ha estado como el día de hoy. Hoy he aprendido que tengo que ser agradecida al ser como soy y a quién no le guste que mire a otro lado, que tengo la vida que tengo, que por mí complicada que sea, se que habrán personas que estarán en las malas para apoyarme, porque me da igual que de esas 10 que habían solo queden 3, para mí es más que suficiente... Sonreiré en honor a esas persona que se cruzaron en mi camino para joderme , y no sabían es que me han echo más fuerte , me hacen darme cuenta de lo que valgo por mucho que me quieran tirar al suelo. Gracias a la vida y a todas esas personas que en un pasado me hicieron daño,  gracias a ello soy quién soy a día de hoy y me siento orgullosa de ello. 

A quién le interesen las fotos y tal aquí tengo un flickr ^^



>>>>>>>>>>   http://www.flickr.com/photos/72623813@N07/

http://ask.fm/PriscilaLopez263

Te aviso. Soy bastante peligrosa en cuanto a los sentimientos. Un día puedo hacerte feliz y al siguiente mandarte a la mierda. Así de fácil. Caí en muchas trampas, muchísimos juegos crueles, hace tiempo. Pero ahora todo es al revés, he aprendido sus reglas y ahora soy yo la dueña, la que domina y tú el dominado.Y me siento genial siéndolo. Así de fácil y de difícil a la vez. Por eso, te aviso, puedo hacer cosas que nunca creerías que alguien fuese capaz de hacerlas. Pero yo ya no me dejo vencer tan fácilmente por aquellas trampas que me lanzaron al vacío en aquel pasado tan doloroso. Sabes de sobra que consigo todo lo que me proponga. Así que, no me digas que no te avisé en algún momento y ahora, quiéreme si tienes tantos huevos.

Rebuscando por ahí he cambiado la configuración de mi blogger y ahora ya permito comentarios (aunque sean anónimos jiji) 

Estoy harta tío, la situación no va a cambiar o qué pasa? Aún queda alguna persona que mire más allá de echar un buen polvo, dónde quedaron las personas románticas? Porque yo no veo... Ya no se si será problema mio o qué, que las últimas relaciones o contactos que he tenido con tios han sido pa ir directos al tema sexo, y yo no sé porqué, si soy fría, difícil y borde con ellos, no entiendo que les atrae tanto, el sexo siempre presente para ellos.
Nada más se me acercan tios para rollos,ninguno para invitarme al cine o de cena romántica... ¿Caballeros? ja-ja el día que encuentre a uno....
No suelo llevar en la vida una actitud de comehombres o de calienta braguetas,  más bien o caigo borde o me quieren para lo que yo me sé... De un extremo a otro. 
Tengo la sensación últimamente de ser un cacho de carne,incluso para la "relación" más larga que he tenido en los últimos meses. Y desespera querer algo más con alguien y que no vean más allá que alguien con la que pasar un buen rato en la cama y juguetear.Incluso cuando he pasado malos momentos, que ahí me han fallado todos..
Ya me harta la situación de que todos vayan a lo que van. ¿Algún día alguien me querrá para algo más que eso? 

Espero que sí...

Nueva canción *-*



''Ya sé de donde vienen esas dudas de tener miedo a enamorarte, por un pasado que ha sufrido bastante.''

https://twitter.com/PriscilaLopz

La mejor canción de nano, sin duda... 

(frases)

''He sufrido y he seguido sin nadie a mi lado. Prefiero morir de pie, que morir arrodillado'' 

''He aprendido, que si alguien te pisa una vez estás dándole permiso para que lo haga otra vez.''

''He aprendido a ver verdades en mentiras a intentar dejar de entender la vida.''

''Mi lema es... Prefiero morir como un guerrero, que vivir como un exclavo'' 

''Se muy bien donde me meto y lo que toco, en la calle no manda el más valiente si no el que está más loco.''

Estoy desde el móvil y no puedo escribir todo lo que me gustaría escribir en este preciso momento. Solo puedo decir en un breve resumen que estaba tremendamente equivocada acerca de que todo el mundo estaba vacío... Hoy, un amigo acaba de demostrarme que no. Acaba de salvarme en muchos sentidos; acaba de abrirme los ojos y ver que realmente hay personas que me quieren y se preocupan por mí... y eso es infinitamente importante y valioso para mí y para seguir adelante.

¿Sabéis como se siente al no conocer a NADIE, absolutamente a nadie que valga la pena? Es una lástima, pero todo el mundo está vacío.

Reflexiones

Tantísimas cosas que me han pasado este verano.. Tantas marcas me han dejado.. Este verano ha sido el mejor de todos. No porque todo hayan sido risas, fiesta y amor... Si no que este verano sin duda, ha sido el que más me ha enseñado.. Pleno de sentimientos rotos, sonrisas apagadas, llantos que se disuelven al acordarme de esas tardes junto a personas que a día de hoy ya no están porque así lo quiso el destino... Este verano he sentido rabia, felicidad, tristeza, todo mezclado en este cuerpo que ya está confuso de por sí solo. Este cuerpo que es un huracán de sentimientos. ¿La lección? Debo esperar sin buscar, aún sigo esperando o buscando, por un lado quiero llorar ya que no encuentro salidas, no encuentro absolutamente nada que me pueda sacar una miserable sonrisa, pero otro lado mi corazón está gritando que no me rinda, que no es fin, que hay cosas peores que seguro que me encontraré y las superaré como he echo TODA mi vida, porque de algo que si que me puedo sentir orgullosa, es de ser una persona soñadora, luchadora y fuerte aunque a veces me vea estancada, que no pueda tirar para delante, como si me hubiesen robado toda mi energía.

Ves a otra gente de mi edad, felices, aparentando o sintiendo que nada les puede parar, liándose con chicos que no quieren y tienen la conciencia tranquila, que son felices así. Ojalá pudiese actuar como ellas, pero es que ellas no son como yo, o no tendrán esos problemas, no tendrán que luchar cada día por seguir adelante. Me pregunto..
¿Cuándo va a acabar todo esto? De verdad que estoy harta, no me quedan mas fuerzas para levantarme y seguir, miro hacia atrás y veo que ya he echo mucho y no me puedo rendir a mitad de camino. Lo peor es que soy ilusa... Cada noche antes de dormirme imagino mi vida ideal, como desearía que fuera y con quién.. Imagino ese mundo perfecto imaginario que nos montamos, pero debo olvidarlo y aceptar está dura y cruda realidad preparada para hundirte, una vez más.

El silencio jamás te va a traicionar, hay que aprender a callar.

...

Mi  vida no es una montaña rusa, mi vida solo tiene bajones y más bajones, yo solo caigo en picado...
Desde el 22-06-2012 pensé que mi vida había dado un giro de 180º, mis padres vuelven a estar juntos, vuelvo a conocer un chico, los estudios me van bien...
Ahora,  parece que todo eso vuelve... Aquellos duros años de mi infancia que creía haber pasado, vuelve de nuevo haciendo más daño que nunca. Cuando creía que no sufriría más, solo era mi principio...
Ahora mis padres se van a volver a separar, ahora yo vuelvo a la depresión y a encerrarme en mi misma más que nunca... La luz del final del túnel sigo sin verla, no sé bien si está a 100 km lejos de mí, o no existe esa ''paz'' o ese dicho de ''al final de la tormenta llega la calma algún día''. Solo quiero reponer fuerzas, pero de dónde? Si las agoté por el camino...


Maldigo el día en el que nací.

tattooo

Fiesta, alcohol, ganas de pasarlo bien, amigos. Miras a lo lejos, un conocido, nunca has cruzado más de dos frases con el. Te diriges hacia él con una sonrisa de oreja a oreja, otro día te hubiera dado vergüenza, pero hoy no, hoy nada importa. Os saludáis, dos besos, pruebas de su cubata, él del tuyo, y empezáis a hablar, la música alta, os acercáis más para escucharos, y pasan los minutos, y las horas, y bailáis, os hacéis fotos. habláis, os abrazáis como si os conocierais de toda la vida. Hora de ir a casa, te acompaña hasta la puerta, te coge suavemente de la mano y te da un beso, caricias, y algún que otro beso en el cuello que sube la temperatura. Frenas, Te das la vuelta y entras en casa, sonriendo, con la mente en ese momento. Te tumbas en la cama y miras todas las fotos que te has hecho con él. Te duermes. Y finalmente sueñas con el...

Aprendí que la gente te busca cuando se dan cuenta que puedes seguir sin ellas.

Te he esperado mucho, pero desde hace unas semanas mi corazón me dijo que deje de sufrir por alguien que no me valoró. Quisiera que aprendieras a querer lo que te rodea, y que si lo quieres a tu lado, tienes que cuidarlo. Porque realmente el amor es eso; Es como una planta, si no se riega, muere...Quisiera que apreciaras los pequeños detalles que otras personas, con mucho amor, te regalan. Quisiera que sintieses mi falta, que sintieses lo mismo que yo sentí, todo ese dolor. Quiero que veas que el mundo no gira en torno a ti, que no siempre tendrás lo que desees si no lo que puedan darte, y, a la larga verás que era lo que realmente necesitabas. Nota mi falta, ya sé que ahora no la notas, pero se que un día extrañarás mis llamadas, mis textos, mis intentos de disimular que no estaba celosa, mis bromas, mis piques y mi fea sonrisa. Porque así es la vida ¿no? una vez que te alejas y olvidar a esa persona que tanto quisiste, el viene a ti, ilusionándote de nuevo, diciéndote que te ama. Yo... Yo no pienso ser como tú, yo no voy hacer como si nada... Querría que supieras, que he perdonado cada mentira, cada puñalada y cada promesa rota que tú mismo hiciste, de la persona que menos esperaba... Porque a pesar de ello, formas parte de mi vida, de mi pasado, y fuiste alguien que me enseñó muchas cosas que sé que en un futuro me servirán. Por esa parte, gracias.

La gente se va porque es más fácil huir, que quedarse y luchar por lo que más quieres.

Admito que me consumiste, me despedazaste y me destrozaste... Pero también admito que me hiciste mirar hacia delante y entender que todo en esta vida tiene un motivo. Y que cuando has sufrido mucho, llega el día en el que todo empieza a doler menos.

El texto no es mío.

Soltera si, sola jamás. De fiesta en fiesta. De capullo en capullo. Llámalo como quieras. Yo lo llamo no perder el tiempo con tonterías. Hasta que llegue el indicado disfruta del equivocado. Volver con tu ex? Olvídate, figura repetida no completa la colección. Hombre que pide tiempo, quiere a otra. Tiempo? Eso solo lo da el reloj, nosotras no. Hombre que se va sin ser echado vuelve sin ser llamado. Que me odias? Perfecto, coge número y espera a que me importe. Príncipe azul? No, mejor lobo; te ve mejor, te oye mejor y te come mejor. Vive la vida, cigarro en mano y disfruta de cada día como si siempre fuese verano.











PD: El texto, no es mío, pero lo he visto en un facebook y me ha gustado.

Los hilos del destino.

A veces te sigo viendo entre mis sábanas, aún siento tu aliento cálido cerca de mis labios. Aún escucho tu respiración cerca de mis oídos. Aún siento tus mordiscos en el cuello. Aún tengo la sensación de que nunca te has ido, de que sigues a mi lado protegiéndome y cuidándome, desde otra parte, pero aún sigues haciéndolo... Aún siento tus abrazos cada día al despertar y tus ''buenos días mi princesa'', aún siento tus besos antes de ir a dormir. Aún sigo viendo la perfecta simetría de tu sonrisa cuando cierro los ojos, aún te veo en mi cama, tumbado como cada viernes, pidiéndome que te diera besos hasta que te quedaras dormido y soñaras conmigo. Aún recuerdo cuando te mordías los labios y arqueabas la ceja cuando me quedaba en ropa interior. Aún puedo notar tus caricias y tus besos por mi espalda. Aún noto tus dedos entrelazados en mi pelo. Aún escucho el latir de tu corazón como cuando me echaba en tu pecho y me dormía... Lo peor viene en días como este, en una noche en vela como esta pensando y aceptando que te has ido, que no volverás jamás y conformarme con tu recuerdo. Un recuerdo que nunca voy a olvidar. Te quiero.

.

El tiempo todo lo cambia...

CAMBIOS QUE CUESTAN DE CREER...

Love, love, love... Is my drug.

¿Canciones que me identifiquen más? Vale...

Ambkor- Solo.

''si el está en la tierra quién cojones dirige el infierno en el que juro que me estás sumiendo...'' 

Ambkor- No queda nada           ''No pienso decirte nada, no sé si por orgullo o porque aunque no quieras se de tus putadas, tus jugadas...''







                                 

Yoger- Espero que pienses en mí                          

''Espero que pienses en mi cuando notes que estas triste y no hay nadie que te escuche.''





LA MEJOR...

''A pesar de todo, yo sigo haciéndome la dura siempre dando claridad cuando veo todo oscuro''

No quiero que seas mío...

Lo siento... Sólo buscaba unos besos en los que disfrutar, y unos abrazos en los que refugiarme... Tan solo añoraba los besos, las caricias, y los momentos mágicos de una relación. Siento haberte echo creer que sentía algo por ti, por haberte devuelto la sonrisa y no ser yo la chica que debe ser tuya, porque yo.. Yo no siento lo mismo por ti, que tu por mi... Me arriesgué demasiado en empezar otra relación, pero como ya he dicho; Los motivos del principio y lo mucho que añoro una relación, me hicieron arriesgar... Siento haberte echo creer que era tu chica especial, siento haberte dicho ''yo también te quiero'' cuando no es cierto...Lo siento, lo siento muchísimo... Yo no soy así, lo juro por Dios, que yo no soy así y nunca lo he sido.. Pero últimamente me cuesta mucho controlar mis impulsos y me dejo llevar demasiado por el momento sin pensar en lo que yo quiero realmente y en lo que tú quieres... Mi sitio no es este, no es estar a tu lado.. Tu mereces a alguien que te ame de verdad, que sus palabras sean ciertas y sus besos sean verdaderos y no un puñal de mentiras... Mil lo sientos. Sólo espero que a tu próxima chica la trates como a mi me has tratado estos días ; Como una REINA. Te deseo lo mejor, pero no junto a mi...

PD: No tengo la conciencia tranquila por haber echo daño por primera vez a alguien que si que realmente me trataba como una verdadera princesa y no se merecía una farsa, siento jugar con tus sentimientos...  Por primera vez en la vida me he parecido a los capullos que me han echo daño durante mi vida... Pero juro que pagaré tu dolor con mis lágrimas...  Lo siento, pero antes de empezar una relación debo sanar mis heridas del pasado. Necesito tiempo.

¿Alguna vez os habéis perdido en vosotros mismos? - Yo sí...

¿Donde estoy? ¿Qué hago? Es estar en un mar de dudas, pensamientos que te confunden... Tu mente ahora mismo es un huracán de emociones.
No sé si os ha pasado alguna vez... Ese instante en el que te das cuenta de que esa puerta de tu pasado que creías haberla cerrado, no era así, la dejaste medio abierta, porque no tienes coraje de cerrarla del todo, de decir Adiós para siempre. Porque lo que sucedió en el pasado, tiene mucho que ver con o que soy hoy, una chica que yace con los sentimientos apagados, que se le hace imposible volver a confiar en alguien, una chica que le cuesta abrirse a la gente por temor a que la hagan daño, o mejor dicho, a que la destrocen.
Y es que cuando uno sacude el cajón de los recuerdos una y otra vez, los recuerdos son los que me sacuden a mí... Y es que si tocas la herida una y otra vez, terminará por sangrar y no se curará jamás.
Si pudiera ser la misma de antes... Si pudiera, pero no, es imposible... Nadie después de haber sufrido mucho vuelve a ser el mismo de antes.