lunes, 30 de marzo de 2015
Enterrar mi pasado y con él las personas que lo hicieron más difícil. Empezar de cero, quemar el libro de mi vida anterior y tirar las cenizas lejos de mi conciencia. Que si he pasado y estoy pasando por esta mierda, será para ayudar a otros u otras el día de mañana. Olvidar la manía que tengo de pensar que todo esto ha destruído mis fuerzas y yo con ellas. Que no coño, que aunque me lo parezca no me ha hecho más vulnerable y débil si no más sensible. Ser sensible no es un calificativo malo, al contrario. Así que no voy a rendirme, como siempre digo; Siempre hay una pequeña luz entre tanta oscuridad que fundirá el hielo de mi corazón.
miércoles, 18 de marzo de 2015
Porque la vida no está echa para cobardes. Es un sobrevivir continuo.
Cuando me siento perdida me ayuda pensar que es cosa de mi mente, que estoy alejada de la realidad y la percepción con la que me veo, que no soy objetiva. Que si hay gente que ha estado peor y lo ha superado, yo también puedo. Me ayuda pensar en el caso de mi madre, si ella estuvo al borde de la muerte en un pasado y a día de hoy lo ha superado, entonces, yo también puedo. Aún me queda esperanza. Algún día, mi vida ya no será una lucha constante contra el dolor, simplemente será un poco más llevadero. Porque al fin y al cabo son esos pequeños detalles bonitos los que nos salvan, que quizás no me mantenga la sonrisa para siempre pero si evitan caerme y hundirme. No soy el puto ombligo del mundo, no solo estoy yo y mi tristeza; Al menos, si no lucho por mi, que sea por la gente que me quiere y no quiere verme caer. Sé que algún día, en algún futuro (ya sea lejano o cercano) echaré un vistazo en los recuerdos más dolorosos de mi memoria y sonreiré por haberlos superado, porque sí, es cierto... He perdido muchísimas cosas a causa del dolor, entre esas cosas, perdí a una persona que amé con todas mis fuerzas y el cual dejó un vacío en mi vida que nadie ha podido llenar, se alejaron de mí amistades que creía que eran de toda la vida... ¿Pero qué coño puedo hacer? No era consciente de mis actos, no puedo culparme ni martirizarme tanto. Quizás deberían haber empatizado más, pero por lo visto solo sabe empatizar la gente que sufre más. El caso es que me han dado una buena lección. NO OS DESESPERÉIS CUANDO UNA PUERTA SE CIERRA, PORQUE PASE EL TIEMPO QUE PASE, MÁS ADELANTE SE ABRIRÁN OTRAS MIL Y MEJORES O DISTINTAS. Todo es cuestión de ir tirando, sobrevivir y esperar a que llegue ese día en la que la calma invada de nuevo mi vida. Prometo que llegará ese día, moveré cielo y tierra para que así sea.
lunes, 16 de marzo de 2015
Subnormales que sois.
Esto va dedicado a todas aquellas personas que contribuyen en las páginas Ana y Mía y soplapolleces del estilo. Cuánto daño ha hecho en la sociedad de hoy en día y por supuesto, yo me incluyo. Después de salir en televisión hablando sobre esto, estar en cincuenta mil campañas en contra de estas páginas y seguir viendo gente que apoya esto, me saca de mis puñeteras casillas. Suficiente es estar metida en algo tan duro como eso como para incitar que otras caigan en lo mismo. ME CAGO EN ESTAS MIERDOSAS PÁGINAS, he dicho.
domingo, 15 de marzo de 2015
Al margen de recaídas.
Después de cuatro meses de mi vida encerrada en un hospital para trastornos alimentarios, aprendí y maduré de la forma más dura que se puede hacer. Recuerdo lo contenta y libre que me sentía al salir y por supuesto me juré que mandaría a tomar por culo la báscula y todo aquello que tenga que ver con la enfermedad. No obstante sabía perfectamente que después del ingreso no se acabaría todo por desgracia. No iba a salirme de rositas y volver a estar bien como si nada hubiese pasado, no. Sabía perfectamente que tarde o temprano iban a volver esos pensamientos y esas ganas de volver a lo que era mi vida, a evadirme con la enfermedad porque por aquél entonces era mi anestesia, mi forma de desahogo y mi venda a otros problemas. Tendría que ir contracorriente de todo aquél pensamiento enfermizo que me impulsara a hacer las cosas que hacía antes (cosas que prefiero no nombrar por aquí, pero podéis haceros una ligera idea de lo que hacen las personas que padecen esto).
Me toca los ovarios que la gente piense, incluso las personas más cercanas a mí piensen que por el simple hecho de que me dieran el ''alta'' (por llamarlo de alguna manera, porque no fue exactamente así) significa que ya estoy recuperada. Que no joder, no me quitéis el mérito. No hay ningún solo día, ningún segundo de mi vida que no piense en volver a eso, pero a diferencia de antes me quiero y me respeto un poco más. Por eso mismo me veis bien. PERO NO PORQUE LO ESTÉ, SI NO PORQUE LUCHO PORQUE TODAVÍA ME QUEDA ESPERANZA.
Los celos no son por lo que ves, si no por lo que imaginas.
Estoy contigo, ¿no es así?
Así lo decidí. Porque te quiero y así será.
No obstante, a veces el miedo a perder a una persona puede hacer que la pierdas y la cagues más, lo digo por experiencia. La confianza es la base de la relación, si esto falla, fallará todos los demás pilares que sujetan una relación. Quien es celoso; Nace y muere celoso. Esto es algo que no puede cambiarse, pero si se puede mejorar y controlar por tu bien, por el mío... Y sobretodo por el nosotros, de ahí a que somos dos en uno.
Pues eso, que te quiero y que no temas.
miércoles, 11 de marzo de 2015
Y yo que pensé que después de que me fallaras no iba poder volver a sentirme igual contigo, pero hoy puedo decir que estoy a gusto y puedo llevarme bien con quien me ha demostrado lo equivocada que estaba por pensar que no me convenías. Gracias por hacerme sentir como si nunca me hubiesen hecho daño.
lunes, 9 de marzo de 2015
El fracaso no existe, existen los errores.
Lo creáis o no, esta vida es puñeteramente dura y difícil. De cada capítulo amargo, no se sale ilesa y siempre nos acompañarán algunas que otras heridas transformadas en cicatrices. Nunca se vuelve a ser la misma después de tanto dolor tragado, cada cicatriz (emocional o física) te recordará lo injusto que puede llegar a ser el mundo contigo. Pero no voy a ser la melodramática de siempre, porque tal y como siempre digo que las cosas buenas acaban; Las malas también. Nunca os sintáis vacíos después de una lucha y una carga agonizante, pues lo que no te mata te hace mucho más sabia y fuerte.
En el caso de que la lucha nos parezca constante e interminable, no os desesperéis. Pese a que la tristeza nos de mucho por culo a veces, siempre hay un detalle que por muy insignificante que sea; Una mirada, una palabra, una sonrisa y un abrazo siempre será un soplo de aire fresco en un día de verano o un aliento más para seguir luchando y respirando. Así que para acabar, doy gracias a todo aquél golpe que me dio la vida o la persona menos esperada; Porque gracias a eso soy la persona que soy a día de hoy y aunque esté compuesta por mil y uno de errores, me enorgullezco de seguir luchando y dar lo mejor de mí cada día de mi vida. Gracias a eso soy más fuerte que ayer y menos que mañana.
En el caso de que la lucha nos parezca constante e interminable, no os desesperéis. Pese a que la tristeza nos de mucho por culo a veces, siempre hay un detalle que por muy insignificante que sea; Una mirada, una palabra, una sonrisa y un abrazo siempre será un soplo de aire fresco en un día de verano o un aliento más para seguir luchando y respirando. Así que para acabar, doy gracias a todo aquél golpe que me dio la vida o la persona menos esperada; Porque gracias a eso soy la persona que soy a día de hoy y aunque esté compuesta por mil y uno de errores, me enorgullezco de seguir luchando y dar lo mejor de mí cada día de mi vida. Gracias a eso soy más fuerte que ayer y menos que mañana.
viernes, 6 de marzo de 2015
¿Y A ESTA MIERDA LE LLAMAN FOLLAR?
AVISO; EL TEXTO NO ESTÁ ESCRITO POR MI, OS PASO EL ENLACE DEL ORÍGEN DEL TEXTO; https://artemisvant.wordpress.com/2014/08/30/y-a-esta-mierda-le-llaman-follar/
“Ven y vemos una película.”
La mayoría de los líos de una noche empiezan así y sabes de sobra como terminan.
Terminas tú, recogiendo tus propias bragas del suelo, con el coño todavía húmedo, unos pelos de loca y encima mal follada. En ese momento es cuando te plantas, cuando lo mandas a la mierda por ser un completo inútil mientras vuelves a vestirte, porque solo te han desnudado quitándote la ropa y nada más. Te planteas lo profundamente idiota que has sido al creer que podría ser interesante o como mínimo que te comerían el coño. Pero descubres pobre e ilusa de ti, que no, que solo son dos polvos cutres, en los que él se corre y tú terminas cabreada porque el muy torpe no sabe darte un misero orgasmo.
¿Y A ESTA MIERDA LE LLAMAN FOLLAR? ¿EN SERIO?
No habéis echado un polvo decente en vuestra puta vida. Hay que ser muy poco hombre para ver a una mujer desnuda y no comerle el coño.
¿En qué cojones estás pensando?
¿Cómo puedes dejar a una mujer irse a medias de tu puta cama?
¿Cómo se puede ser tan imbécil de no saber que un azote a tiempo es el mejor placer que puedes dar?
¿Dime como hostias no la tiras del pelo cuando la muerdes los labios?
¿Cómo no se puede ser capaz de hundir hasta el fondo los dedos en esa humedad?
¿Cómo no la puedes besar como si la fueras a arrancar la boca?
¿Qué has hecho con el impulso de romperla a pollazos?
¿Qué merito tiene que el único que se corra seas tú?
¿CÓMO COJONES LE LLAMAS TÚ A ESO FOLLAR?
PD: Me declaro fielmente seguidora de esta chica.
“Ven y vemos una película.”
La mayoría de los líos de una noche empiezan así y sabes de sobra como terminan.
Terminas tú, recogiendo tus propias bragas del suelo, con el coño todavía húmedo, unos pelos de loca y encima mal follada. En ese momento es cuando te plantas, cuando lo mandas a la mierda por ser un completo inútil mientras vuelves a vestirte, porque solo te han desnudado quitándote la ropa y nada más. Te planteas lo profundamente idiota que has sido al creer que podría ser interesante o como mínimo que te comerían el coño. Pero descubres pobre e ilusa de ti, que no, que solo son dos polvos cutres, en los que él se corre y tú terminas cabreada porque el muy torpe no sabe darte un misero orgasmo.
¿Y A ESTA MIERDA LE LLAMAN FOLLAR? ¿EN SERIO?
No habéis echado un polvo decente en vuestra puta vida. Hay que ser muy poco hombre para ver a una mujer desnuda y no comerle el coño.
¿En qué cojones estás pensando?
¿Cómo puedes dejar a una mujer irse a medias de tu puta cama?
¿Cómo se puede ser tan imbécil de no saber que un azote a tiempo es el mejor placer que puedes dar?
¿Dime como hostias no la tiras del pelo cuando la muerdes los labios?
¿Cómo no se puede ser capaz de hundir hasta el fondo los dedos en esa humedad?
¿Cómo no la puedes besar como si la fueras a arrancar la boca?
¿Qué has hecho con el impulso de romperla a pollazos?
¿Qué merito tiene que el único que se corra seas tú?
¿CÓMO COJONES LE LLAMAS TÚ A ESO FOLLAR?
PD: Me declaro fielmente seguidora de esta chica.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)