Mas fuerte que ayer y menos fuerte que mañana.

Mi mundo se ahoga conmigo. Intento subir a la superficie para respirar y salvarme pero la presión puede conmigo.
A penas los rayos de sol penetran ya para darme calor, solo siento frío, frialdad. No hay cuerpo que se ofrezca para calentar mi vida helada, para darme calor.. Tengo ganas, muchas ganas de gritar, gritar como me siento; ¿Pero para qué? Si nadie lo escuchará... Ni si quiera ese maldito eco que deja mi voz. Dicen que verdaderamente las personas que están ahí siempre son los familiares en concreto, pero ya perdí a un familiar al que ahora, añoro con todas mis fuerzas ...

No sé si hay más vidas después de esta, pero si es así, espero encontrarlo de nuevo en ella.

¿No dije que no queria volver a sentir el amor? ¿No dije que no deseaba volver a tener nervios en el estómago? Bien, pues ahí lo tengo.

Ahí tengo los nervios, la ilusión, incluso los celos, ahí tengo el pulso acelerado, las pupilas dilatadas, el corazón palpitante. Yo que nunca antes había sentido celos, que creía que no podría volver a ilusionarme...Estoy sintiendo, algo, que jamás anteriormente había sentido.

Ahora, ahora que ya creía todo perdido, que creía que mi corazón estaba bien protegido bajo su muro de hielo...ahora va y aparece, conozco a una persona que me ha cambiado completamente... aparece y me descompone el mundo, te descentra el cerebro y te trastoca el corazón. Te ofrece la posibilidad de volver a ilusionarte, te tiende la mano. Coge la tuya y te arrastra, , te lleva a los lugares más hermosos para tí, te arrastra y tú te dejas llevar porque a pesar del miedo, a pesar de la inseguridad sabes que el mundo que te ofrece es... maravilloso. Un mundo de locura, de lujuria, de pasión, de deseo, de cariño, de mimos, de paseos en moto, cenas románticas y sexo loco a cualquier hora.

Te ofrece un lugar sin promesas, pero donde sabes que eres libre de decir cuaquier cosa, en el que puedes hablar de arte, religión, política, cocina, relaciones.

Y yo desterrando el miedo, le sigo y le insisto a ir más allá. A avanzar un paso más.

Quisiera

Quisiera poder superar este miedo. Poder olvidar todo lo que me ha hecho daño y empezar de nuevo. Pero no puedo. No puedo empezar como si nada hubiera ocurrido.

Todos los dias es una lucha eterna contra mi. Contra mis dudas y temores, mis esperanzas y sueños. Todos los dias trato de superarme y derrumbar las paredes que he construido, pero simplemente no puedo.

Por miedo, por inseguridad, por dudas... simplemente no puedo. Quisiera dejar libre mi corazón para tí, por que confieso que me he enamorado de tí. Tengo miedo, mucho miedo, pero no me atrevo a dejarte ir. Quisiera confiar completamente en alguien, pero no soy capaz de liberarme de las dudas. Quisiera dejar de desconfiar de mi misma y en los demás, pero las inseguridads esperan el momento justo para atacarme. Quisiera poder ilusionarme sin miedo...

Entre los tímidos besos, pude observar que miraba mis ojos fijamente, en ellos, se reflejaba el, por supuesto. Era una de esas miradas que solo permiten que recorra tu rostro una sonrisa. Me asusté, me sentí algo incómoda, me sentía ''observada'' y eso es algo que me incomoda, pero debo decir que me gustó mucho esa mirada, su mirada es especial... Jamás vi una igual. Estaba un poco sonrojada y un poco nerviosa. Llevo casi una semana sin verte y eso me está matando, nunca antes anteriormente me había pasado esto, que la ausencia de alguien me desesperara tanto... Si supieras una mitad de lo que pienso en tí, que es el 99% del tiempo... Te quiero tantísimo. Se que ambos no estamos pasando por nuestros mejores momentos precisamente, mi corazón está igual de destrozado que el tuyo, aunque me atrevería a decir que incluso peor. Y yo voy a estar allí a tu lado, deseando que confies en mí, deseando que me dejes acompañarte en la soledad, deseando que me necesites.
Deseando que nos invadan las locuras.

Lo recuerdo;
Lo abracé y me prometí no soltarle nunca, no quería que se hundiera por nada en el mundo ...

Cartas que nunca leerás...

No tengo valor suficiente para enfrentarme a ti y decirte lo que siento, las últimas noticias me han golpeado tan fuerte que aún no he podido reaccionar. Aún no puedo creerlo, no tengo el valor a decirte lo que siento por miedo a sufrir, no sé controlar mis sentimientos. Nunca me esperé que llegaría a conocer a una persona y al cabo de nada, me cambiaría por completo, me enamoraría perdidamente de el... Joder, cada comentario que me haces; Guapaa!, Preciosa! Cada vez que me hablas, Oh Dios... Me alegras el dia con eso! Me siento realmente una princesa a tu lado...
Escribo estas letras sabiendo que nunca las llegarás a leer pero es así la única manera de desatar el nudo que sujeta mi voz...
Han sido tantos los avisos, tantas las advertencias que tu dejabas entrever y yo no hacía otra cosa que torcer el gesto y esquivar la mirada, evitarte... Por ese maldito miedo que me dejó personas, por ese maldito miedo que no se me va, ese maldito miedo que tengo de volver amar y sufrir. Mierda, porqué... Porqué he tenido que enamorarme.

Confieso que creo que algún día tendré que tener el valor para decirle todo lo que siento, o bien llegará el día que no tenga que hacerlo, algún gesto u otra cosa te lo dirá.. Tuve la oportunidad de decírtelo. Pero a veces prefiero la segunda que la primera....

Reprimí todos mis sentimientos y me prometí a mi misma, no volver a pensar en él. 

Me prometí a mi misma huir de todo lo que tenía que ver con promesas y sentimientos = dolor.

¿Patético, verdad?  Otra promesa rota. ¿Que será lo que me tiene tan aferrada a el?... ¿Quizá el sonido de su voz? Es mi nana por las noches... ¿Quizá su mirada seductora? Oh, Dios... Si cada vez que me mira, me pierdo en su mirada. Su mirada, una mirada que nunca jamás vi, una mirada tan profunda, tan seductora, tan...


Lo recuerdo tan bien aquel dia; En el que te acercaste más y más. Noté nuestras frentes juntas... También pude notar una sonrisa en tu rostro. Y sé, que yo fui la causante y el motivo de esa sonrísa. Fue cerrar los ojos. Sentir la calidez de tus manos sobre mi cintura... Y, de pronto, un tímido beso en la mejilla. Puede que esperara otro beso, un beso no en la mejilla precisamente. Pero ese, ese no lo cambiaría por nada en el mundo, fue maravilloso.


Tuve deseos irrefrenables de congelar el tiempo.

Bob Marley dijo: '' Puedes no ser su primero, su último o su único amor. Ella amo antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, ¿Qué otra cosa importa? Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y vosotros dos nunca seréis perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, puede que no esté pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón..  No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti... ''

Ulises: Te lo dije,la pelicula es mucho mejor que la que estan poniendo en la tele.
Ainhoa:Puede que el accidente haya fulminado a medio mundo pero..algunas cosas bonitas todavía no han desaparecido como por ejemplo...
Ulises:¿Como por ejemplo que? ¿por ejemplo que?
Ainhoa:Como por ejemplo los besos.
Ulises:¿Que?.Pero,¿donde vas chivata que haces?
Ainhoa: Esque los besos son lo mejor del mundo, a ti nunca te ha pasado que te gusta tanto una persona que podrias estar toda la vida sin parar de besarla solo besos y que derepente te corre un escalofrío toda la nuca y no puedes parar de besarla casi hasta k te duelen las mandíbulas
Ulises: Cierra los ojos,¿no?
Ainhoa: ¿Y si no me gusta?nose si me besas y no funciona,¿que hacemos?

No sé si hay más vidas después de esta, pero si es así, espero encontrarlo de nuevo en ella.

¿No dije que no queria volver a sentir el amor? ¿No dije que no deseaba volver a tener nervios en el estómago? Bien, pues ahí lo tengo.

Ahí tengo los nervios, la ilusión, incluso los celos, ahí tengo el pulso acelerado, las pupilas dilatadas, el corazón palpitante. Yo que nunca antes había sentido celos, que creía que no podría volver a ilusionarme...Estoy sintiendo, algo, que jamás anteriormente había sentido.

Ahora, ahora que ya creía todo perdido, que creía que mi corazón estaba bien protegido bajo su muro de hielo...ahora va y aparece, conozco a una persona que me ha cambiado completamente... aparece y me descompone el mundo, te descentra el cerebro y te trastoca el corazón. Te ofrece la posibilidad de volver a ilusionarte, te tiende la mano. Coge la tuya y te arrastra, , te lleva a los lugares más hermosos para tí, te arrastra y tú te dejas llevar porque a pesar del miedo, a pesar de la inseguridad sabes que el mundo que te ofrece es... maravilloso. Un mundo de locura, de lujuria, de pasión, de deseo, de cariño, de mimos, de paseos en moto, cenas románticas y sexo loco a cualquier hora.

Te ofrece un lugar sin promesas, pero donde sabes que eres libre de decir cuaquier cosa, en el que puedes hablar de arte, religión, política, cocina, relaciones.

Y yo desterrando el miedo, le sigo y le insisto a ir más allá. A avanzar un paso más.

Y ahora la pregunta es...¿ No será que estoy empezando a sentir algo, muy, muy fuerte?

Acabó

Al final aquello que más temí pasó, sí, pasó, y todo lo vi con más claridad, como quien no se da cuenta de la realidad hasta que le pegan una bofetada, esas que en un principio sientes y dejan huella pero que poco a poco desaparecen. Para qué engañarnos, dolió. Hoy no sentí esa punzada, hoy me sentí bien, hablaba de ti como alguien ajeno, como un amor que una vez fuiste, muy especial. Esa idea se está desvaneciendo y por suerte lo está haciendo antes de mi corazón que de mi cabeza y no me preguntes las razones, yo ya no quiero saber nada de ello, tan solo olvidar aquello al igual que tu me has olvidado. Déjame quedarme con la idea de que nuestra relación duró, que cambió, que se rompió y volvió a unirse, luego, luego ya…; Recordaré esto como algo bonito, no es tan malo. Olvidaré el final, no quiero odio en mi corazón, ni siquiera ese absurdo sentimiento como es el rencor. Me atrevería a desearte suerte si sin mí y sobre todo que seas feliz, que todo vaya a mejor pero ojalá no olvides el daño que me hiciste.
Quizás mañana lo olvide, quizás mañana no, quizás en unos días la idea del olvido se aferrará más a mí, lo siento, no sé qué pasará cuando realmente te vea con otros ojos.







Dejo de escribir en este blog, probablemente, nadie lo esté leyendo ...

 Miedo a amar... ¿Qué puede haber más hermoso?  ¿Qué riesgo mayor vale la pena correr?. Con lo bonito que es entregarse a la otra persona, confiar en ella y no pensar en nada más que en verla sonreír. El amor más hermoso es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla, aquello para lo que siempre habías utilizado la palabra "nunca". Qué tengo que ver yo con tu pasado, yo soy una variable enloquecida de tu vida. Pero no voy a convencerte de ello. El amor no es sabiduría, es locura.

Canción...

Estas ganas de verte limitan al sur

con la agonía de no tenerte

la nostalgia de un beso

llena el aire en que no estás.

No me sirve el recuerdo

ni siquiera una promesa de amor eterno

me golpea en silencio el dolor de estar sin ti.

.

Y si ya no me quieres no me lo digas.

.

Ya no quiero quietud

busco ahora el desamparo

entre ellos se estorban mis latidos y es por ti.

Ya no quiero descanso no quiero una tregua

no quiero estar sin tus besos

ya no hay nada que puedas hacer

te has quedado anclada en mi.

.

Y si ya no me quieres no me lo digas.

.

No me quites la ilusión

déjame que sueñe todavía

que me quieres que me extrañas

y que me recuerdas cada día

que me llamas por las noches

y que en sueños soy tu compañía

que me olvidas y es mentira

que este amor no muere todavía.

.

Yo no pierdo la ilusión de estar

nuevamente entre tus brazos

no me canso de esperarte

a manos del deseo yo me muero.

Yo te espero, yo te quiero

y yo te envuelvo

y yo no puedo

y yo me enredo en tu recuerdo.

Quiero comenzar de nuevo.

.

Aunque no lo parezca estoy harta de situación, siempre la misma historia. Odio todo mi alrededor, No quiero comprometerme a nada, a ninguna relación, ni si quiera quiero tener una relación ahora, nunca es estable. No quiero enamorarme, no quiero sentir lo de siempre...La misma agonía y dolor. Lo que pasa es que estoy de pie y observo a toda la gente que me rodea, mucha de ella, es cruel mala, al parecer...Al principio pensaba que eran de verdad, pero no es como esperaba. Cuando pienso que estoy mas feliz que nunca, que nada ni nadie me va a borrar la gran sonrisa siempre hay algo que lo jode todo. Ya me he cansado de pensar tanto por los demás a partir de ahora voy a hacer todo lo que me de la gana y a pensar un poco mas en mi porque no merece la pena pensar muchas veces por gente que luego ni pensaría por ti sabes?. Hos juro que hoy, voy a cambiar, ya no seré la misma de antes.
Gracias a toda esa gente que sigue apoyándome por como soy, respetando y aceptando mis errores. Y a la que no, que os den majos;)

...

Mi vida a sufrido cambios, muchos cambios. Los problemas familiares, no mejoran. Esto parece un túnel oscuro y sin salida, en el que estás atrapado y no puedes salir de el. Lo único que puedes hacer es andar a ciegas tropezándote y cayéndote constantemente, cansa. Me siento como si estubiera en mi habitación, sola, a oscuras, esperando a que alguien te abra la puerta y te ilumine, que te diga; Eh, yo estoy ahí, voy a estar ahí siempre contigo, pase lo que pase y hagas lo que hagas. No quiero de estas personas que dicen que siempre estarán contigo y a la mínima te dejan tirada en el suelo, decirles QUE NO SOPORTO ESE TIPO DE PERSONAS. Estos momentos, están siendo los más duros de mi vida y siento que ya no me quedan fuerzas para continuar, todo ha cambiado e incluso podría decir que yo también he cambiado por desgracia... Me sale todo mal, muchas de ellas sin merecerlo. En fín...Solo darle las gracias a todas esas personas que han estado apoyando en mis momentos más duros y tristes.

Be happy.

Si me he cansado de esperar, ha sido porque el tiempo no curó ni una sola herida que me hiciste. Si me he cansado de olvidar, ha sido porque el olvido es la 'pastilla suicida'. Si me he cansado de perdonar, fue porque perdone cosas imperdonables a pesar de que cuando duele algo, nunca, nunca se olvida. Si me he cansado de mentir, ha sido porque la verdad lastima solo al principio. Si me he cansado de dormir, es porque siempre sueño contigo y me duele. He sacado algo de todo esto, y es que el "nunca más" nunca se cumple, y el "para siempre" siempre termina. Ahora, me queda el camino a seguir, seguir luchando hasta el último suspiro, disfrutar de cada momento como si fuera el último porque nadie más lo hará por ti. ¿Quien sabe si tendrás más oportunidades para hacerlo?

Hoy, un día triste.

Dicen que cada historía tiene un final, es cierto. El final de esta historia ha llegado. Hoy es un dia de esos tristes, recuerdas en el último adiós que le dijistes. No se tu, pero yo nunca he querido ni quiero perder a una persona en cualquier sentido, no soy de esas personas que exponen ante todo, su dignidad por encima de todas las cosas. Fuiste egoísta, orgulloso y egocéntrico. Se que yo no he sido perfecta, ni lo soy, ni lo seré nunca. Siempre te he aceptado con tus errores y virtudes, te he perdonado mil y una de veces. Estoy luchando tanto contra este sentimiento que llevo dentro, intentar pasar página, seguir con mi camino sin que estés tú de por medio, pero no es posible. Esta herida que tengo en el corazón se va abriendo y eso hace que mi alma pierda ese brillo y esa fuerza que antes tenía. Se que dentro de un tiempo, tan solo será un recuerdo difuminado por el viento...Me sorprende lo facilmente que me has olvidado, en fín, que fácil se te hace no hablarme, supongo que te habrás preguntado que porque no te hablo yo, es por una sencilla razón...Me he cansado, de ser yo quien te hable, como las últimas veces, yo no me he portado mal contigo para ser yo quien te hable, comportándome como la culpable de todo, ¿Porque no me hablas tú? Si tanto decías que lo sentías, que te importaba. En fín, ¿En que estaría pensando? Tengo que aceptarlo tal y como és...Noto como el pásado y esos recuerdos van desapareciendo cada vez más, hasta que no quede nada de ellos...

Luchando.

Desde que mi corazón empezó a latir por ti, no hay ni un segundo que no piense en ti. En lo mucho que te amaba, en lo mucho que hice por tí, en lo que desearía por estar a tu lado abrazándote y estar acurrucada a tu lado, no hay cosa que desee y añore más que eso. Me siento tan engañada, manipulada, tonta... Lo que siento es tanta rabia e impotencia. Por ahora, tan solo puedo imaginarme como hubiera sido mi vida a tu lado, en lo bonito que sería despertar una mañana contigo. Tan solo es un sueño, un sueño tan irreal. Se que, lo más correcto sería enfrentarme a la realidad, aceptarla tal y como és. Así es la vida y con ella aprendemos. La vida es tan corta como un suspiro, por eso la tengo que aprobecha,r cada momento y cada oportunidad que  nos da la vida, estar agradecida con lo que tenemos y valorar cada detalle por muy pequeño que sea. La vida es una batalla, en la que vamos a perder muchas veces y por ello, tenemos que ser fuertes porque la batalla más dura es la victoria más dulce. El amor es gracia humanizada y es tan irreal como los mismos sueños.