Te quiere, quizás ya no tanto como te gustaría, quizás ya no como aquel primer día... Quizás la magia se perdió entre la rutina y las discusiones sin sentido. Quizás sin el no hay nada, quizás de igual lo que pasó, lo que está pasando o lo que pasará; si aún te quiere no dejará escapar aquello que un día le hizo sentir la persona más feliz del mundo. Es probable que las cosas sean complicadas, pero nunca es tarde para rectificar y hacerlo todo más fácil, si no es hoy será mañana pero no dejes que pase el tiempo necesario para que lo vuestro se apage. Lo que no te mata te hace más fuerte.
lunes, 19 de noviembre de 2012
Nadie puede exactamente saber cómo me siento.
Puedo contaros todo lo que me pasa, puedo describiros cada pequeño sentimiento
y cada pequeño detalle. Pero ni eso será suficiente para que me entendáis. PD:El tiempo sana heridas de manera obvia, aunque ninguna herida sana sin dejar cicatriz.
lunes, 5 de noviembre de 2012
Y ahora, cuando mi salud sufre un cambio, es cuando más necesito apoyo y comprensión, no reclamos ni bronca. Necesito que me ayude él y que esté ahí, no que se enfade ni me eche en cara todo lo malo que hago. Me siento sola pese a saber que tengo a gente que me quiere, pero me lo callo y me lo trago yo sola, cargo yo sola una carga aplastante y eso es lo peor que te puede pasar. Odio darme cuenta de que estoy muy mal, de que estoy cayendo en picado y ser incapaz de buscar ayuda. Odio odiarme por mi físico. Odio cuando le doy demasiada a importancia a mi físico, a estar flaca, creo que eso es uno de los motivos principales por los que me siento como una mierda. Ya no disfruto con cosas que antes me apasionaban, es más, ya ni las hago. En la medida posible intento no ser algo antisocial porque sinceramente, no me apetece estar con gente que no me entiende ni sabe lo que estoy pasando y habla como si lo supiera. No tengo sueños ni ilusiones, vivo consumida por la ansiedad y la tristeza. Lo peor, es que nadie sabe lo mal que me siento. Me cuesta muchísimo dormir, y, una vez me duermo, me despierto muchísimas veces durante la noche, y me levanto temprano porque no soy capaz de retomar el sueño. No tengo nada en lo que creer, no creo en casi nada, y a menudo vuelvo al pasado, a menudo busco mis mil errores, siempre ando buscando un poco de tortura... No le encuentro sentido a nada, y la mayoría de veces ya ni lo intento. Estoy perdida, necesito que alguien me encuentre, o mejor dicho, necesito encontrarme... Crying...
¿Qué pasa? ¿No podemos tener un puto mal día, ya?
Si un día no estás igual de cariñosa, empalagosa que siempre.. Me juzgáis diciendo que he cambiado. ¿Qué pasa? ¿Ya no podemos tener un puñetero mal día En lugar de soltarme palabras que duelen como punzadas, podrías animarme un poco más, creo que no pido mucho...REPITO, creo.
Y me odio a mi misma por dudar cada día de sus sentimientos y no poder enterrar de una vez el maldito miedo que me dejó aquel pasado tan dañino. Sí, aquel pasado que me persigue en muchas ocasiones y me ataca cuando más débil estoy. Y es que no se puede cicatrizar una herida mientras se va tocando y tocando... Ni tampoco puedo empezar de 0 si el pasado sigue ahí... Necesito tiempo.
Y mi gran pregunta es...
¿Puede el tiempo fallar en el reto de curar cualquier herida?
Lloras, lloras y no paras de llorar. Te entran ganas de llorar, de mandarlo todo a la mierda, sientes rabia e ira contra todos . Hoy voy a soltar algunas cuantas lágrimas para ver si así se esfuma toda la rabia que tengo acumulada. Lloro de rabia como nunca lo habías echo antes. No es por nada de relacionado con el ''amor'' Piensas en que estás en una etapa de mierda, rodeada de mucha gente de mierda que en lugar de ayudarte, te hunden más. En una etapa en la que se supone que tus padres cuentan mucho. Lo que podría ser una familia ''normal'' con algunas risas y más, es una noche de rabia e impotencia, porque tus padres y para concretar tu madre no te entiende, en que a veces es algo anormal lo que hace, sus reglas, sus prohibiciones, su manera de comportarse con su hija adolescente. No tiene ni idea... Estoy harta. Y ahora, es cuando se me quitan las ganas de todo.. Estoy hasta las narices de ver estúpidos amigos que se van de buenachones y que siempre estarán a tu lado. Ver como a la gente que más cariño les das, gente por la que has echo mucho, es la misma gente que no te valora una mierda. Ver como tu solo intentas ayudar, te esfuerzas día a día en mejorar y para ellos nunca es suficiente, eso, me jode aún más. Ver que le sigo recordando pocas veces, después de todas esas putadas. Ver que si un día no te callas todo lo malo acumulado y explotas, te juzgan diciendo "has cambiado". ESTOY HARTA, estoy harta de portarme bien con gente, de poner todas mis esperanzas en los demás y que al final, cuando más necesito a alguien ahí, más me fallan, pues que os den. Estoy harta de ser la inocente, ilusa e imbécil de antes. Que lo admito, soy una ingenua, 'quien te vende el cielo no te hará tocar ni las nubes.
Y a veces siento que no puedo más en cuanto a los problemas familiares. El sufrimiento y el dolor constante de cada día, los bajones en picado me han ido acompañando durante muchos años, han ido de mi mano y antes podía decir que lo había dejado,
en parte, atrás... Pero hoy me doy cuenta de que no. De que en realidad, la situación tan horrible que viví no se ha ido del todo. Que simplemente ha mejorado en un aspecto, y que de estar completamente sola, ahora tengo la ayuda de muchos más... La gran lástima, es que la GRAN ayuda, la ayuda y el apoyo que más necesito, los ánimos que necesito vendrían de mi familia... Ellos que tendrían que ser tu punto de apoyo, la cuerda que te sujeta, no es así, es el motivo por el cual te hace caer una y otra vez... Y desgraciadamente,se supondría que debería ser la cuerda que te sujeta para no caer, es la misma que te ahoga y hace que cada día de tu vida se haga más difícil, es la que te hace caer una y otra vez, es la que ha llegado a plantearte muy en serio desaparecer de casa y no volver más. Estoy harta de que valore más a otra persona que no ha echo una mierda por ellos, que a mi, que realmente he estado gran parte de mi vida a su lado... Algún día os arrepentiréis de no haberme tomado en serio, pero ya será demasiado tarde ...
He aprendido que la vida
no es como uno quiere que sea, por mucho que luches por cambiarla, no cambiará. Hay que aceptarla tal y como es, te guste o no te guste.
Dicen que los héroes te salvan la vida. Pero tú no solo me has salvado
la vida, no solo me has echo resurgir en esta vida, no solo me has dado la mano para levantarme, no solo has puesto punto final a ese puñetero pasado que tanto daño me hacía con tan solo recordarlo, has conseguido que ya ni lo recuerde. Si no que me has echo volver a creer en algo que temía, que le tenía pánico en volver a caer. Me has echo volver a recordar lo que es sentir que te quieran, que te protejan. El significado de ''amar'', de ser dos personas en una... No me has echo sentir como una princesa, no... Mejor dicho; Como una Reina.
Me has enseñado que no hace falta fingir algo que no soy para gustarle a los demás, si no que con ser yo misma, es mucho mejor, siendo yo misma te conquisté... He aprendido a que en esta vida hay que arriesgar, a no temer lo que pase en el futuro... Que hay que verlo todo con dos grados más de color. A que también existe la opción de que todo vaya a salir bien, si luchas por ello. Y si no, hay que disfrutar del momento, todo lo que que vivimos es necesario, aunque sea increíblemente doloroso en el futuro. Valió la pena ser fuerte en la terrible etapa de mi vida la cual no quiero recordar... Vale la pena ser fuerte, en un futuro próximo; tendrás tu gran recompensa, cuídalo como un tesoro...
PD: Mañana termina lo bueno... Empiezan las clases y tengo que ponerme las pilas. Mi vida ha dado un giro de 180º, ha pasado de estar terriblemente mal mi vida, a estarfenomenal. Me alegra de no volver a la misma rutina de siempre, este año lo tengo el a mi lado… Y eso me motiva a estudiar. Me hace
feliz.
Miedo a enamorarse, miedo de fracasar, miedo de no ser correspondida como tu quisieras, miedo a los compromisos..... Creí en el amor y en que era una de las cosas más importantes en la vida. Siempre que empiezo una relación pienso que puede ser el amor de mi vida pero por desgracia, hasta hoy en día no lo he conseguido. Uno después de tanto estrellarse llega un punto en que el amor se convierte en una experiencia dolorosa que uno no desea repetir. Uno mismo se dice "que mierda es esto de enamorarse, ¿para qué se enamora uno? ¿Para sufrir? No, yo no quiero eso... Por favor, solo te pido que me cambies la imagen que tengo de ver el ''amor'' házmelo sentir como en las películas, hazme sentir que soy la única en tu vida. Prométeme que me querrás como a nadie...
Hazme volver a creer lo que es amar y sentise amado. Hazme volver a creer en el amor...
Me hiciste volver a creer que todo lo malo puede quedar atrás. Que todo por lo que he pasado me ha llevado a esto, a estar contigo y solo contigo...
PD: Ya sé que no se te da bien memorizar esto de las fechas... Pero quiero que sepas que el dia 2O, fue el día más bonito de mi vida...
Ella se acercó sin vacilar y se sitúo en frente de el chico que tanto le enamoraba con el propósito de besarle. No paraba de repetirse "No tengo miedo, debo hacerlo." dijo su mente "Esta vez seré yo quien se lanze al vacío, quién dará el primer paso. ¿Realmente me importan tus víctimas? Hace años que me rondas en mi mente desesperadamente. Siempre he acabado esquivándote, escondiéndome o echándome atrás... Pero esta vez no, esta vez no será así. .. Vales mucho más que mis miedos, que mi orgullo.. y seguramente esta vez, no me vencerán mis defensas porque... sin él.. yo no soy nada." Necesitaba aquel beso suyo, lo necesitaba ya...
Y así fue, las ganas de besarle y de tenerle; Fueron mucho más fuertes ...
PD:
Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si no te lo va a hacer o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que tu escoges.
Sin duda, es una de las canciones que más me ha gustado en toda mi vida, nunca me he sentido tan identificada con una canción... <3
Es poco decir, que eres mi luz mi cielo mi otra mitad. Es poco decir, que daría la vida por tu amor y aun más. Ya no me alcanzan las palabras para explicarte lo que siento yo... Y todo lo que vas causando en mí. Lo blanco y negro se vuelve color y todo es dulce cuando está en tu voz Y si nace de ti.
Te voy a amar y hacerte sentir que cada día yo te vuelvo a elegir porque me das tu amor sin medir Quiero vivir la vida entera junto a ti ...
Es poco decir, que soy quien te va cuidar como un ángel guardián. Es poco decir, que en un beso tuyo siempre encuentro mi paz. Ya no me alcanzan las palabras para explicarte y definir lo que siento por tí, para explicarte que nunca he sentido tal sentimiento tan sumamente fuerte y maravilloso.
Lo quiero señores, lo quiero ...
jueves, 9 de agosto de 2012
Te observo mientras duermes estás preciosa como siempre, pero sé que desgraciadamente siempre no podre tenerte... Sueño que esto es un sueño y que tras la muerte me esperas en un campo verde como tus ojos eternos. Tengo suerte por haberte conocido te recuerdo que eres antagonismo de olvido, tú respiración es anestesia para mi dolor. Cuando nos perdamos no cojas mis manos diciéndome adiós, otro día se escapó donde se fue la inocencia y arrancó al silencio lo que el ruido no decía. Si mañana me voy olvida quien soy y recuerda quien fui el dia que te lo conocí. Hoy sufro por mi, sonrió por ti Ojala pudiera amarte en un lugar menos hostil... Siento este instante como el primer beso Cuando la vida nos separe espero estar más que lejos Por la costumbre de dejar mi caparazón en tu portal. Ahora me Duele la noche y solo puedo llorar Si un día entenderás la mitad de esta mente Me tendrías a tu lado eternamente. La otra seguiré buscando algo que no se No hay respuestas y a diario pregunto por qué Tan rápido pasa todo que el vértigo me impide Distinguir si caigo solo o si vuelo libre... Pero tu descansa ya se me pasará el miedo Y haré de tu casa mi cielo con infierno El purgatorio de cada te quiero Inyectar al ángel negro la pureza de mi odio Y aún sin ilusiones sobrio no oculto mi deseo de cerrar los ojos y jurar que te veo Haciéndome gozar en unos cuantos años Follándome a la paz que únicamente he rozado...
Sigue durmiendo que sueño despierto Qué sueñas que al morir yo acarició tu cuerpo... PD: Te quiero, ya sabes quién soy.
Llamadlo bipolaridad extrema, llamadlo como queráis... Pero hoy estoy harta de todo, solo tengo ganas de desaparecer de este mundo...
Pero reconozco que me encantaría que fuera con el..
Me anima pensar que mañana lo veré, es lo único que me sube el ánimo ahora...
Y no me arrepiento de nada de lo vivido contigo. No me arrepiento haber rechazado y haber dejado atrás cosas por ti. No me arrepiento haber arriesgado tanto por ti. Ni tampoco me arrepiento de los nervios, ni de las ralladas. Date cuenta cariño, que es a ti a quien amo. Date cuenta, que nada podrá con nosotros si estamos juntos siempre.
Hay personas que están destinadas a conocerse, a dejar huellas importantes en tu vida... Sí, pues es este caso...
Y dejémonos de estúpidas indirectas, esto es lo que siento por tí;
Nunca he sentido esto. Realmente, has conseguido que en mitad de la tormenta, en la que solo sentía oscuridad conociera otro nuevo mundo, un mundo maravilloso y perfecto. Un mundo donde se puede llegar a sentir tan bien, tan lleno de alegría, tan lleno de vida. Es tan perfecto, que quieres detener el tiempo para que el momento sea eterno. En ese mundo paralelo en que solo hay dos habitantes, tu y yo, no hay ni gobernantes, ni ataduras,ni guerras, ni destrucción, ni NADA que pueda con nosotros. Aquí donde volar no es cosa de aves o ángeles, si no cuestión de seres que se quieren, donde soñar se vuelve de lo más real.
PD: Pequeño Cupido, no seas cruel conmigo, solo soy una niña que ha caído en los brazos del amor...
Y ahora, cuando
mi salud sufre un cambio, es cuando más necesito apoyo y comprensión, no
reclamos ni bronca. Necesito que me ayudéis y que estéis ahí, no que me gritéis
ni que me digais que he cambiado. Me siento sola pese a estar rodeada de gente,
y eso es lo peor que te puede pasar. Odio la soledad aunque diga amarla. Ya no
disfruto con cosas que antes me apasionaban, es más, ya ni las hago. En la
medida posible intento no ser algo antisocial porque sinceramente, no me
apetece estar con gente que no me entiende ni sabe lo que es la depresión y
habla como si lo supiera. No tengo sueños ni ilusiones, vivo consumida. Me
cuesta muchísimo dormir, y, una vez me duermo, me despierto muchísimas veces
durante la noche, y me levanto temprano porque no soy capaz de retomar el
sueño.
No tengo nada en lo que creer, no creo en casi
nada, y a menudo vuelvo al pasado, buscando un poco de tortura...
No le encuentro sentido a nada, y la mayoría de
veces ya ni lo intento.
Estoy perdida, necesito que alguien me encuentre,
o mejor dicho, necesito encontrarme...
Que no joder, que no soy ningún puñetero juguete erótico. ¿Creías que hoy iba a caer otra vez y que me dejaría seducir por tus ''encantos''? ¿Crees que no me doy cuenta de que solo me quieres para llenar ese absurdo vació que dices sentir. ¿Para recordar lo que se siente cuando te quieren? ¿Estás de broma, no? NO TE QUIERO! Lo que sentía por ti quedó en ese puto infierno que quedó más que enterrado. Date cuenta, nuestra relación solo era un montón de basura y mierda junta.
Eran bonitas mis poesías,¿no?, ahora solo puedo decirte vete a la puta mierda, no tengo mas remedio que decir vete a la puta mierda, no me mereces.
PD: El alma que creía que teniassolo era un espejismo,para mi ya solo eres carne,solo eres mediocridady ya sabes que opino de esos y esas.
Querido tú: (no pongo nombre porque en el fondo no se si quiero que te des por aludido pero necesito soltarlo todo…)
Puede que esto sea una paranoia de mi cabeza o algo parecido por eso no te lo comento, pero últimamente siento que estoy perdiendo a gente por el camino y no me gusta esa sensación… no quiero estar demasiado ocupada para ti, me encantaría que la situación actual cambiase y que todo volviese a como fue en aquel primer ''hola'', en aquellas primeras conversaciones de msn, en las veces que fui a tu casa e incluso como aquella noche que pasaste en la mía.
Cuando te conocí, yo no era feliz. Todo mi mundo estaba roto. Mejor dicho, una gran parte de mí, estaba completamente rota... Hasta entonces yo cambié. Me prometí a mi misma no caer en eso que tanto quería evitar. En eso, que es también muy parecido a un apocalipsis o algo parecido o peor... Sí, eso que se llama ''amor'', sí, eso... Mi vida se pintaba en blanco y negro. Hasta... Hasta que te conocí. Tú me has ayudado a cambiar en algo muchísimo mejor. No nos conocimos como en las películas ni nada por el estilo, fue de la forma más sencilla, tonta que se pueda llegar alguien a imaginar. Luego, recuerdo que frente la pantalla me salía cada sonrísa tonta con cada uno de nuestros tonteos. Para concretar, por hablar contigo. Y debo decir; Que arriesgar, si que vale la pena. Vencer el miedo y atreverse. No te garantizo que vaya a ir bien, y os caséis juntos y bla bla bla... Pero solo con sentir lo que siento en este preciso momento con el, vale la pena.
...
Pero tal vez ser amado por esa persona; no se logra buscándolo, forzándolo, tal vez se logra simplemente amando.
"Siempre me he sentido fuera de lugar, como si fuera tropezando constantemente. Nunca me he sentido normal, porque no soy normal ni quiero serlo. He tenido que enfrentarme a la muerte, a la perdida y al dolor en tu mundo, pero tambien me he sentido mas fuerte, no se, mas real, mas yo misma porque tambien es mi mundo, al que pertenezco
_____________________________________________
Estoy demasiado confusa
...
Estoy sintiendo cosas que no debo, yo se que no debo. Que no me harán ningún bien. Sus palabras me arañan la superficie de mi corazón. El es esa misma cuerda que me sujeta y a su vez me ahoga... Sentimientos conocidos, vuelven a destaparse. Quizá no deba, quizá no deba construir ese muro con el en el cual nunca podremos atravesar... Nunca.
Este sentimiento contradictorio hace que sienta punzadas dentro de mí y arda mi corazón.
Solo se que necesito los brazos de alguien, necesito un abrazo, un beso, alguien que me asegure que todo va ir bien a su lado... Qué nada podrá pasarme si estoy con él. Alguien que recoja mis mil lágrimas y las venda por unas sonrisas bonitas y nuevas.
jueves, 5 de julio de 2012
El: El corazón es un órgano tremendamente delicado. Te puede hacer
sentir la felicidad más absoluta o el dolor más profundo…
Ella: Se puede vivir sin amor?
El: No, al menos yo no podría…
Ella: A pesar de todo el sufrimiento?
El: A pesar… Además de que no cambiaría nuestro amor por nada en el
mundo…
La inspiración hoy no está de mi lado precisamente... Están siendo días bastante raros. Y puede que a partir de lo que escriba mañana, sea pura ficción.
Ya no se me pone la piel de gallina al escuchar tu nombre. Ya no recuerdo ninguna de tus miles palabras que me regalaste en aquel lejano pasado. Ya no recuerdo la perfecta simetría de tu sonrisa cada minuto ni cada segundo que tengo de vida. Ya no te miro entre la gente, como antes lo hacía. Ya no soy la que espera de ti, una llamada, una sonrisa, un abrazo, un beso, ni tan si quiera un ''hola''. Ya no ansío tus abrazos, ni tus caricias, ni uno de tus besos cuando necesito consuelo. No habrá más llantos, más lágrimas, más decepciones, más esperas... Soy feliz sin ti, y punto.
PD: Día cansado... He estado toda la mañana en el gym dando caña. Y esta tarde, otra vez... Espero llegar a mi meta que tanto espero y lucho con ansias..
Veo un rostro que se deforma con el paso del tiempo. Carne y huesos que se desgastan y un corazón que se seca de sentimientos al ver, al vivir el día a día, al sentir amores rotos, al perder gente que quiero, de las traiciones de amistades. Pasa el tiempo y cada vez más sabia, más lista, más experimentada en las emociones, mucho más fuerte.Me forjo el alma en nuevas aventuras y desventuras donde solo gano experiencia de mis fracasos. Fracasos, cada vez que recuerdo esta palabra recuerdo que mis únicos triunfos fueron muy pocos, uno de ellos, seguir viva, se que suena triste pero es así. Me consideraba salvaje, un alma libre, indomable, pero mi ignorancia no me desvela la verdad de que soy una esclava de mi tumba a la que llaman ‘’vida’’.
"¿Sabes cuál es tu problema? Que te enamoras
muy rápido y una vez que estás enamorada de alguien, haces todo por
complacerlo y hacerlo feliz. Nunca se ha tratado de lo que tú quieres,
siempre son las necesidad de los demás antes que las tuyas. Le das
muchas oportunidades a las personas, quienes francamente no se las
merecen. Se aprovechan de ti. Pero estás bien con eso, porque están en
tu vida, y eso es todo lo que siempre
quisiste. Y aunque te desmoronen aún estarás ahí para ellos. Porque eres
así, eres tú, es lo que eres. Una vez que te enamoras de alguien,
capturan tu corazón y siempre tendrán un lugar en él. Y es por eso que
es muy difícil para ti dejarlos ir, avanzar. Mendigas amor. Te sientes
sola, y no sabes quererte, porque te esfuerza demasiado en que los otros
se sientan queridos para mantenerlos contigo. Porque tu mayor miedo es
la soledad, aunque digas amarla"
lunes, 4 de junio de 2012
Tengo miedo a acostumbrarme a ti.. ¿Sabes por qué? Porque todo en este mundo
se acaba. Y me niego, me niego a tenerte y luego perderte, no lo soportaría. Tu
eres la persona que alegra mis días y llena mi vida con un grado más de color,
de emoción y adrenalina con tan solo ver un ‘’hola’’ … Eres todo lo que
necesito. Por eso no quiero perderte.
Pd: Soy masoca, definitivamente... He vuelto a meterme en algo que precisamente de eso, quería huir. Precisamente eso quería evitar, pues no. Me he vuelto a meter en la misma mierda, en algo que siempre quería evitar...
