Me siento demasiado identificada... Maldita anorexia y bulimia.

ELLA HABLANDO DE ANOREXIA Haces que pierda la cabeza pero tu precio lo vale saliste de la nada cuando no quedaba nadie haces que me sienta bien, y eso es lo importante la fuerza que me das impide que yo me derrumbe juntos invencibles separadas no soy nada victima entre tantos que me insultan a la espalda fingiendo que no me doy cuenta y esa es mi rutina cortes en las muñecas duelen menos que cada mirada Eres tan perfecta yo? solo soy un lastre de persona te prometi cambiar dijiste que despues te irias pero no perdemos nada si te quedas Todo empieza con una mentira el resto viene solo si preguntan me duele la cabeza y callo me voy por esa puerta si me insisten demasiado mama desde cuando hacer deporte es malo? 1 hora me parece poco máñana hare tres despues fueron 4 mas tarde fueron 6 nunca me cansaba siempre quise maaas y maaas no es para tanto estar 2 dias sin comer Solo quiero agua joder dejadme en paz me encuentro mal no es nada ya se me pasara quiza un poco de pan servira para que me olviden mientras una voz me dice mirate que asco das Me duele la barriga cuando acabo una sensacion incomoda me lleva hacia el lavabo una bascula me dice que he aumentado un kilo vomitar me da miedo pero piensa en cada insulto son 5 minutos de pasarlo mal me seco una lagrima que me salio y sonrio el espejo me devuelve la sonrisa despues lo limpio todo y finjo que nada a ocurrido La gente me empieza a decir que me notan genial que cual ha sido el truco para adelgazar tan rapido por un momento siento tener autoestima soy feliz me odian pero solo por envidia Sera el momento de dejarlo? no no me costo mucho trabajo y si despues de hacerlo engordo que? de todos modos 50 son demasiados Mira esos modelos de revista que asco doy dejarlo enserio? pero en que estaba pensando dormire si me entra el hambre y punto notarme las costillas si me acuesto es lo mejor Me empiezo a marear si me levanto de algun sitio me han dicho que si paso frio perdere mas kilos manga corta en pleno invierno una chaqueta para disimular debe ser verdad porque no paro de temblar 27 grados en la calle es raro pero tengo frio me miran mal estas ojeras? no he dormido me caigo derrepente me despierto el hospital ingresado por urgencia solo nos queda rezar... ÉL ANIMANDO Pasa de problemas tia que follen al mundo ante todo eres persona y vales mas que un puto numero cuanta hipocresia me he encontrado yo te diran que solo importa el interior pero te ignoran tu puedes dejarlo y lo conseguiras lo se ana y mia son 2 putas que contigo no podran yo pase por esto y no me senti comprendido pero por huevos cambie y estoy jodido pero vivo Piensa un poco mas en ti y un poco menos en los demas aprende a decir que te jodan, un que te jodan bien grande antes que un voy a adelgazar, antes que un voy a cambiar

ME DOY ASCO.

Ahora en serio, me esfuerzo y me esfuerzo para no volver a recaer... Pero está claro que aún no lo he superado. Mi mente me destruye.. Asco me da no poder ponerme la ropa que me cabía. HARTA JODER y no tener un puto duro para renovar ropa. Esta enfermedad no se supera...

Mejor sin ti.

Se acabó. Se acabó el infravalorarme por un pasado de mierda.

Carne. Músculos. Huesos. Sin alma y sin vida.

La anorexia no es sólo querer adelgazar. Es dar un puñal y poner tu corazón, es regalar una guillotina y poner tu cuello, es entregar una cuchilla y poner las muñecas. Es salvar tu vida arriesgándola.

No es bueno para nadie y hay que tener mucha paciencia y fuerza para sobrellevarla.

Cuando uno se acostumbra a volar en una jaula. Si lo sueltan no sabrá volar.

Eso me ha pasado a mi. Hay días en los que me enorgullezco de haber salido de aquél loquero, de aquél hospital con medidas tan duras para salvarte.
Luego hay otros días en los que echo de menos mi anestesia... Es más, NECESITO mi anestesia para sobrevivir, para quererme y para desahogarme.
Lo sé, lo sé... Es una enfermedad que se disfraza de amiga. No hay nada que no sepa ya. Pero esa enfermedad es un arma de doble filo, una enfermedad o ''amiga'' que me hace sentir bien, que tengo todo el control del mundo. Con ella me siento poderosa, siento que tengo una meta, la única meta que no hace que me eche atrás, perseguir la perfección. Incluso con la anorexia me arreglaba más y me veía más bonita que ahora y útil para este mundo. Al menos antes era bonita por fuera y rota por dentro. Ahora tanto físicamente como mentalmente estoy más rota que nunca. No quiero que me ingresen de nuevo pero tampoco quiero vivir en mi monótona vida fuera de ella. No quiero llegar a casa y verme como una foca. No quiero compararme con mis amigas. No quiero soltar un comentario de "Hoy he comido algo que engordaba" y la respuesta sea - "Pues no lo comas."
Hay días en los que esa gente que intenta ayudarme, es la misma que me pone un puñal sobre la pared y me obliga a odiarme y a recaer. Mis ganas de volver aumentan con los días. Nadie es mejor que nadie, pero no quiero sentirme siempre la más inferior de todas y la más asquerosa. Quiero ser sexy y no quiero estar a años luz de la perfección. Se acabó.

Siento que no puedo más... No soy de piedra.

(* - 58kg)